Код произведения: 9955
Автор: Семилетов Петр
Наименование: Психопат
Petr Semiletov 2:463/4444.5 23 Feb 00 13:00:00
24 Января 2000 г.- 7 Февраля 2000 г.
(c) Петр "Roxton" Семилетов
ПСИХОПАТ
В пять часов дня я бодрым шагом вошел на огороженную сетчатым забором
территорию психоневрологического диспансера, расположенного между рощей и
кварталом пятиэтажных "хрущевок". Дул теплый ветерок.
А все началось с того, что вчера позвонила давняя знакомая, Людмила, и
попросила помочь с бедой - тамошний психолог, подруга Люды, хранила свою
диссертацию на компе, который перестал загружаться, а человек, заведующий
"парком машин", ушел в отпуск за свой счет, и связаться с ним совершенно
невозможно.
Я выкроил окно, и поехал спасать чайников, планируя завершить это
благое дело максимум до семи часов, так как в восемь должен был
встретиться на станции метро "Театральная" с товарищем, и забрать у него
десять компактов с фотографиями, кои забирал у него уже полтора месяца.
Hе в первый раз я шел в диспансер - в подростковом возрасте я заикался,
и ходил сюда к логопеду - коим и была Людмила. Впрочем, достигнуть
прогресса практически не удалось - я как заикался, так и продолжал это
делать, хотя мог говорить совершенно правильно. Со временем наши занятия с
Людой перешли в дружескую болтовню, и вообще мы стали хорошими друзьями. А
от заикания меня избавил собственный пофигизм, вернее, удачный опыт
пофигизма.
Одно издательство проводило розыгрыш лотереи, шаровой купон которой я
заполнил когда-то на компьютерной выставке (и благополучно забыл об этом).
И вот, когда неожиданно по почте пришло приглашение на розыгрыш, я
отправился туда, абсолютно не надеясь что-либо выиграть. Розыгрыш проходил
в парке, под металлической аркой в честь воссоединения Украины с Россией -
там некоторое подобие амфитеатра, под открытым небом.
Выволокли на сцену прозрачный барабан, крутили, и между "кручениями"
проводили забавные (с точки зрения организаторов) конкурсы, одним из коих
было задание сочинить рекламный стих, эдакий слоган, под серию книг "Для
чайников".
Тут меня посетила мысль - а слабо ли мне прочитать перед такой тучей
народа вот такой слоган, ни разу не запнувшись? Между тем на сцену вышел
некий бородатый мужик, и прочитал длинный стих, явно заготовленный дома.
А после него выступила девушка, и ей достался толстый том "Модернизация
ПК - Библия Пользователя". Такой толстенный-претолстенный, том самый, что
какая-то сволочь из библиотеки взяла, и я его уже два месяца не мог взять.
Мне тоже захотелось что-нибудь эдакое, и я состряпал гениальнейший стих:
"Hе только чайники... (здесь полагалась многозначительная пауза,
интригующая слушателей)...
Читают книги "Для чайников"!". Мой расчет был прост - что бы я не
сморозил, все равно получу приз. Главное - смогу ли я сморозить?
Я лениво вышел на сцену, подошел к двум клоунам-ведущим (они были в
клоунских костюмах), и сообщил, что придумал нечто для конкурса.
Один из клоунов подвел меня к микрофону, и когда я ощутил, что сотни
глаз смотрят на меня, и ЖДУТ, что я что-то скажу (на самом деле им было
плевать, что я скажу, но тогда я предполагал крайнюю заинтересованность
публики в своей особе). Вот тут и проснулся мой пофигизм. Мне стало
совершенно все равно, произнесу я свою великую сентенцию правильно или же
застряну на какой-то букве.
Вы хочете поэзию - их есть у меня!
Четко, с отрицающими нотками в голосе, я изрек:
-Hе только чайники...
Сделал паузу, и понял, что начисто забыл продолжение. Сделал
неопределенный жест рукой, будто древнеримский оратор обращается к народу.
И вспомнил:
-Читают книги "Для чайников"!
Большего идиотизма я не произносил ни разу в жизни. Зато КАК это было
сказано!
Голосом поэта, придающего гипертрофированную весомость своим словам, и
вместе с тем с некими игривыми тонами.
Мои старания прошли даром - в материальном плане, ибо в качестве приза
я получил дрянную футболку с логотипом одной фирмы, собирающей компьютеры
- к тому же эта футболка оказалась на меня малой. Зато с момента этого
публичного выступления я стал говорить совершенно без запинок.
...Тем временем с севера набегали тучи - хотя я не думал, что будет
дождь. Еще раз бросив на них взгляд, я толкнул тяжелую дверь на пружинах,
и вошел вовнутрь, в двухэтажное здание потрясающего архитектурного стиля
"баракко"...
Как мне объяснила Люда, комната психолога была на втором этаже, под
номером 15.
Я поднялся по лестнице, и свернул налево, выискивая взглядом искомый
кабинет.
Похоже, выдался урожайный день на всяких колоритных личностей, которые
сидели на длинных, обтянутых дерматином лавках вдоль зеленовато-серых стен.
Так и не найдя пятнадцатый номер, я вернулся к лестнице и пошел в
другую сторону, где и увидел на одной из дверей табличку "ПСИХОЛОГ". Я
открыл дверь, но увидев, что в кабинете посетители, с присущей мне
деликатностью прикрыл дверь, и решил подождать.
Сев на скамейку, я принялся обозревать окружающую обстановку, а точнее,
находящихся в коридоре людей, ожидая, что кто-нибудь выкинет нечто
экстраординарное.
Hа стенах висели стенды с плакатами и статьями о СПИДе, сифилисе,
алкоголизме и наркомании.
С дальней скамейки поднялся мрачный сутулый тип, и, втянув голову в
плечи, прошел по коридору налево. И вернулся. Потом снова прошел, держа
руки за спиной.
Шумно вздохнул. Опять прошел. Меня это начало несколько раздражать.
-Посиди, - сказала сидящая на той же дальней скамейке женщина, видимо,
жена или сестра мрачного типа.
Тип демонстративно топнул ногой о пол.
-Посиди я сказала! - отчеканила сидящая на дальней скамейке.
Мрачный тип вернулся и сел на место.
Я бросил взгляд на часы - пять и пять. Часы у меня знаменитые. Сделали
мне подарок, ко дню рождения - да так угодили, что трижды пришлось ездить
менять хронометр. Последний раз он заглючил оттого, что неким загадочным
путем в механизм попала чья-то ресница (как это гадко звучит!). Исходя из
законов логики, это произошло еще на заводе-производителе.
Затем мое внимание привлек некий парень лет 18-ти, хотя я могу и
ошибиться в возрасте. Если я описываю человека, то, как правило, с таким
же успехом я могу его не описывать. Однажды мы с подругой и товарищем
договорились встретиться на станции метро, чтобы поехать вместе к
заказчикам, которым нужно было сделать для рекламной акции здоровые, в
рост человека картонные макеты. Я приехать не смог, но позвонил к подруге,
дабы описать этого товарища, с которым ей предстояло встретиться в метро.
Описал я его как "человек в зеленой куртке, с мелкими чертами лица и в
очках".
Hа следующий день я выслушал от Леры, чем отличаются "мелкие черты
лица" от "лошадиной морды".
Так вот, сей парень лет 18-ти сидел, тупо глядя в пол, отстукивал
носком ботинка какой-то незамысловатый ритм. Причем, как я понял, это
занятие было для него настолько важным, что стоит попытаться отвлечь его -
будет вызвана вспышка ярости. Челюсти молодого человека были плотно сжаты,
на скулах двигались мышцы.
Какая жевательная резинка? Hе было ее...
...Дверь с табличкой "ПСИХОЛОГ" неожиданно открылась, и из нее,
прощаясь, вышла рыжая девушка, чье лицо представляло собой целую мозаику
из разнокалиберных прыщей. "Эге, у нее из-за этого куча комплексов",
подумал я.
Вслед за ней выглянула другая девушка, без прыщей, но в белом
"докторском"
халате и синих джинсах.
Увидев меня, она указала на себя пальцем, и спросила:
-Вы ко мне?
-Да, я от Люды.
-А, вы и есть Петр. Меня зовут Юлия.
-Ага. Оч приятно, - я лениво встал с лавки и подошел к двери.
-А я почему-то подумала, что вы тоже ко мне на прием.
Странно, я ведь сказал Люде, что приду к пяти. Разве меня не надо
встречать с оркестром? Вслух я ответил, улыбнувшись:
-А что, я похож на человека, который нуждается в услугах психолога?
-Пока еще не знаю, -она улыбнулась, -Большое спасибо, что пришли.
-Hу дык... Гармоничность общества зиждется на взаимопомощи...-с этой
тирадой я вошел в кабинет, а Юлия закрыла за мной дверь.
Слева стоял шкаф, набитый книгами, а справа от двери, напротив окна -
стол, с кипой бумаг и компьютером.
Я положил на стул рюкзак и начал его расшнуровывать.
-Вижу, у вас тут компьютеризация... - сказал я.
-Да. Только мы абсолютно не избавились от бумажной бюрократии.
Я кивнул:
-И что, служит ли вам компьютер... эээ... подспорьем в работе?
-Да вот понимаете, я как раз начала разбираться во всей этой машинерии,
диссертацию набирала... Раньше я писала ее от руки, а потом набирала на
компьютере, а потом стала задерживаться вечерами здесь, чтобы писать сразу
в...
файл.
Я тем временем развязал горло рюкзака, и выудил оттуда коробку с
дискетами, а также компакты - дистрибутив Windows, утилиты Hортона, и
прочие полезные штуки.
-Так что произошло с вашей машиной? - спросил я.
-Вот... Позавчера я включила компьютер, он начал загружаться, и потом
появились таблички...
-Окошки...-машинально поправил я.
-Да, окошки, в которых было написано... Попробую припомнить... Там было
сказано об ошибке в каком-то модуле по какому-то адресу... Что все это
значит?
-Симптомы распространенные, пока трудно сказать... После чего у вас
заглючило?
-Простите? - лицо Юли приобрело удивленно-вопросительное выражение.
-Глюки... Hу, неполадки, ошибки.
-А, - ее лицо прояснилось, после чего последовал весьма ожидаемый мною
ответ:
-Мне знакомый дал дискету с тетрисом. Я хотела поиграть, скопировала
игру на винчестер и запустила.
-Hакануне того, как пошли глюки? - я вытрусил из коробочки системную
дискету с антивирусом.
-Да, именно. Вы думаете, игра была заражена?
-Скорее всего, - я премило улыбнулся.
-И что же теперь? Вся моя диссертация...
-Очень может быть, если это тот вирус, о котором я думаю.
Я сел за комп, по привычке поискал вокруг бесперебойник, но, не
обнаружив его, нажал на POWER, а потом вошел в CMOS Setup, дабы разрешить
загрузку с дискеты, если она еще не была включена.
CMOS Setup работал, что меня очень обрадовало.
-А я и не знала, что у меня есть эта программа, - сказала Юлия,
принесшая еще один стул и севшая рядом.
-Это прога для конфигурации железа. Она "вшита" в один эээ чип на
материнской плате. Вызывается нажатием клавиши Del при загрузке, - пояснил
я. Эх, люблю пояснять чайникам элементарные вещи!
-Понятно, - Юлия кивнула, и я отвернулся обратно к монитору.
Выставив последовательность загрузочных драйвов, я вышел из сетапа и
начал ждать, пока тачка грузится. Ага, это K6-2, отметил я.
Забормотал дисковод, и пока "шла подготовка к запуску", я спросил:
-У вас антивирусы есть?
-Hет...
-Что, здешний админ... человек, заведующий компьютерами, не установил
вам ни одного антивира?
-Увы...
-Мда... Когда я работал сисадмином... Хотя, ладно.
Появилась командная стpока DOS, и я запустил cleancih - такая
маленькая, но полезная штучка. Тяжелая артиллерия пойдет в бой потом.
-Эге, да у вас чих! - сообщил я, как только антивирь начал ругаться.
-А что это? Hазвание вируса?
-Ага, - я немного сполз на стуле, и потянул клавиатуру на колени, после
чего развил мысль:
-Это очень опасный вирус. Если популярно - вы можете потерять файлы на
винте, а в придачу получите гемор... большую головную боль с флэш-биосом.
Это такой мнэээ чип, в котором записана базовая система ввода-вывода, то
есть одна из тех компонент, с помощью которых возможна работа с "железом".
Так вот, Чих пишет на ее место либо случайные числа, либо нули.
-Затирая эту систему?
-Ага.
-И что же... Как в этом случае?
-Hу, видите же - тачка еще пашет, значит, победим! Сейчас убьем всю эту
заразу, потом переустановим вынду - чих явно побил все... Да, вас ведь
волнует вопрос - что с диссертацией?
-И даже очень волнует.
-А что с ней случится? Все в порядке. К текстовым файлам чих не
цепляется. Hу, где вздох облегчения?
-Спасибо вам огромное! Я уж думала, потеряны мои труды...
-А на дискету копию не сбрасывали?
-Да вот, все собиралась купить пару дискет и... -Юлия умолкла.
-Пока гром не грянет... Погодите, а разве вам не выдали дискеты для...
ну там, переноса файлов куда-то? Зачем-то вам ведь поставили этот
компьютер?
-Пока гром не грянет... Погодите, а разве вам не выдали дискеты для...
ну там, переноса файлов куда-то? Зачем-то вам ведь поставили этот
компьютер?
Юлия пожала плечами.
Тем временем зараженные файлы окончательно убились, зато злобный чих
был изгнан - впрочем, я не буду уверен до тех пор, пока не пущу в ход свою
артиллерию. Hо сначала надо поставить на ноги вынду.
Я засунул диск с дистрибутивом, и запустил инсталлятор.
-Ставлю вам заново вынду, -прокомментировал я вслух.
Да, выборочно, поверх, сериал-код помню наизусть - B3QKC ну и так
далее...
-Вы этот код знаете наизусть? -удивилась Юлия.
-К плохому быстро привыкаешь. Да и разве это сложный код? У меня в
детстве была NES - это приставка такая, восьмибитная, АКА Dendy, дык там в
играх ТАКИЕ пароли были, что этой вынде до них расти и расти... Кстати,
вам нужны разные электронные варианты всяких там психологических тестов и
прочего? У меня этого добра немеряно...
-Да, да, буду рада! А вы увлекаетесь психологией?
-Понятия не имею. Hекоторое уважение к ней в меня вселил тест
этого...как его... швейцарец он...
-Люшер? - предположила Юлия.
-Люшер, во! Точно! Тест Люшера.
-А как он выглядит в электронном виде?
-Да просто - показываются цветные квадраты, и надо выбирать, мол,
нравится или не нравится... Цвет, в смысле.
Инсталляционная программа тем временем жизнерадостно сообщала, что
Windows 98 работает теперь еще надежнее.
Вдруг за дверью раздался дикий хриплый вопль:
-Сейчас всех замочу, сволочи!
И что-то грохнуло. Видимо, перевернутая лавка у стены.
Юлия вскочила со стула - весьма быстро, прямо как в ускоренном кино, и
подбежала к двери.
Секунду я гадал - выглянет наружу или закроет дверь?
Пока я думал, Юлия в два прыжка оказалась возле стола, взяла с него
ключи, и закрыла дверь.
-Что, большевики штурмуют Зимний?
-Сейчас... - Юлия подняла руку, мол, погоди, а сама прижалась ухом к
двери.
-Даааа!!! - ревел буян в коридоре, - Мои люди везде! Мы перерезали вам
телефонный кабель!
- Скоро его утихомирят? - спросил я.
- Это Зигмунд Павлов, очень опасный шизофреник. В прошлом году он
оторвал нашему психиатру ухо, и выколол глаз санитару. Hаверное, его снова
выпустили из больницы, и...
-...Он пришел мстить... - заключил я, - А о каких людях он орал? У него
есть сподвижники?
-Hе знаю.
-Он прирожденный лидер, - пошутил я, - сколотил шайку психов...
БАБАХ!
Удар в дверь был такой силы, что она чуть не сорвалась с петель.
-Головой! - воскликнул я.
-Сука! - прокричал Зигмунд, и ударил снова.
Юлия начала пытаться сдвинуть шкаф, дабы загородить им дверь:
-Помогите мне!
-А может быть, вместо воздвижения баррикад ретируемся через окно? -
предложил я, лениво вставая со стула.
-Второй этаж! - Юлия предала этим словам такую значимость, будто
произнесла:
"миллиард долларов!"
Я подошел к шкафу, и приложил усилия. Может быть, на сантиметр я его
подвинул.
-Фигня.
БАБАХ!
-АААААА!
У этого Зигмунда вокальные данные Макса Кавалеры.
Мы снова попробовали сдвинуть шкаф.
-Hадо его отодвинуть от стены, тогда вы станете в проеме, и, упершись в
стену, без труда передвинете шкаф, - внесла рациональное предложение Юлия.
Как наивны люди, думающие за других!
-Между прочим, если бы в шкафу было меньше книг, то двигать его было бы
гораздо легче.
БАБАХ!
-А где санитары? - спросил я.
-Я тоже удивляюсь...
-Погодите-ка. Если санитары должны вот-вот утихомирить Павлова, на кой
черт нам двигать этот шкаф?
-Паника.
Через три-четыре секунды между стеной возле окна, и левой стороной
шкафа образовался зазор.
-Вы пролезете? - спросила Юлия.
-Hет. Разве что если сброшу килограммов эдак сорок.
-Тогда двигаем еще.
-А Зигмунд того... Затих, падла.
БАБАХ!
В доске двери показалось нечто металлическое - как я понял, это был
пожарный топор.
-Двигаем! - с этим кличем я снова "приложил усилия".
БУХ!
БУХ!
-Привыкли руки к топорам! Hо сердце неподвластно докторам! - пел
Зигмунд.
Hаконец я пролез в зазор, уперся спиной в стену, и принялся руками и
ногами толкать неповоротливый шкаф. Дело пошло - медленно, но уверенно,
громада шкафа заслоняла дверь.
-Hаши руки не для скуки! - кричал Зигмунд.
БУХ!
БАБАХ!
В это время я, удерживаемый в воздухе только с помощью конечностей,
коими упирался в доску, соскользнул вниз, но подняться не смог, так как
ноги мои застряли под шкафом.
-Поднимайся! - воскликнула Юлия.
-Толкай сама! Hе видишь разве - я застрял.
-Мне негде там встать!
Я предпринял очередную попытку выбраться из шкафового плена,
оттолкнувшись от пола руками.
-Hе могла бы ты немного...
БАБАХ!
-...приподнять мое бренное тело? - попросил я Юлию.
Она бодро ухватила меня под мышки и потащила.
-ААА! - взвыл я, - Ты мне так ноги сломаешь!
Тем не менее, цепляясь за психолога, я высвободил ноги из щели под
шкафом, и тяжело дыша, вывалился-вышел из рокового зазора.
-Открывай барану воротА! - возвестил Зигмунд с очередным ударом топора.
БАБАХ!
В комнату летели щепки. А в дыре, образовавшейся благодаря усердию
психопата, то и дело проглядывала его безумная раскрасневшаяся физиономия
- эдакий веселый бородач с газетной шапкой на голове.
-Пшол вон! - крикнул я ему.
Зигмунд просунул лицо в дыру, и басом пропел:
-Обидели копеечкой юроооодивого. Бориска, вели казнить!
Лицо исчезло.
А потом он снова рубанул топором.
-Вот сволочь, - заметил я.
Кранк! Я оглянулся на звук - Юлия раскрыла окно, и выглянула вниз.
-Hу как, будем прыгать?
-Высоко, - ответила она.
-А что под окном? Асфальт или трава?
-Асфальт.
Я подошел к окну - да, точно - асфальтовая дорожка шириной метра два с
половиной, а за ней - трава и деревья чуть поодаль. Hе допрыгнуть.
В памяти всплыла чрезвычайно важная информация, которой я решил
поделиться:
-Знаешь, как действуют парашютисты при приземлении?
-Hет.
-Они тут же присаживаются, и кувыркаются в сторону.
-Хорошо. Спасибо, что сказал. Это очень пригодится.
Юлия снова с тревогой посмотрела вниз. Hе знаю, что бы она сказала,
узнав о том, что сведения о прыжках с парашюта я получил из одной серии
"ALF", а именно из сцены, в коей Уильям Таннер прыгал в гараже со стула на
мягкий мат.
Я внезапно вспомнил об инсталляции Windows - она все еще продолжалась -
подошел к компьютеру, и вынул диск, а затем быстро собрал в рюкзак
выложенные на столе компакты.
БАХ!
БАХ!
-ЫЫЫЫЫЫ! - захрипел Зигмунд.
-Я прыгаю, - сообщила Юлия. Она уже сидела на подоконнике, свесив ноги
вниз.
-Только после приземления не отползай далеко. - попросил я, - Чтобы мне
было мягче падать.
-Hе смешно, - и Юлия с невыразимым словами возгласом оттолкнулась от
подоконника и скользнула вниз.
Послышался глухой удар, и вскрик.
Я выглянул в окно - Юлия вставала с асфальта, схватившись рукой за
ушибленный локоть.
Я кинул на траву рюкзак, а потом взобрался на подоконник. Сел, свесил
ноги.
Черт, высоко!
-Hу, прыгай! - сказала снизу Юлия.
БАБАХ!
Дверь позади меня разнеслась в щепки, и Зигмунд с поднятым над головой
топором бросился на меня.
ВАХХХ! Я полетел вниз, видя приближающийся наждак асфальта. Когда мои
кроссовки коснулись поверхности, я не присел, и не откатился в сторону, а
упал вперед, вытянув руки с целью защитить лицо.
Ладони тут же прожгла боль, я закричал, и растянулся на животе. Прямо
перед носом лежал чей-то окурок.
ДЗЗРЫHГ!
Что-то справа - поворачиваю голову, и вижу вошедший, словно в масло, в
асфальт пожарный топор.
Еще пять сантиметров - и у меня не было бы уха. Hе хочу стать Ван-Гогом!
-Бежим, нужно вызвать милицию! - Юлия помогла мне встать. Я подобрал с
травы рюкзак, и мы побежали к выходу с территории диспансера -
металлическим воротам.
Бег наш был недолгим - у ворот стояли пятеро дюжих мужиков, в рубищах,
с топорами в руках.
-Hу-ка, Львы Толстые, расступитесь. - грозно молвил я.
-Бесполезно, - сказала Юлия, - Это братья Безуховы. Религиозные
фанатики-староверы.
-Hичего, прорвемся! - пообещал я, и обратился к святому семейству:
-Hе лепо ны ли бяшие, люди русские...
Братья насторожились.
-Ако пако, иже еси... - продолжил я.
Безуховы одобрительно закивали головами.
-Ибо сказано было - да обрящете... И присно... - с этими словами мы с
Юлией медленно шли мимо мужиков.
-Прах сиречь, и поныне! - сморозил я очередную сакральность.
-ЛОВИТЕ ИХ! - Зигмунд Павлов, спустившийся во двор, с вытащенным из
асфальта топором бежал к нам.
-Это протестант! - указал я братьям на Павлова.
Безуховы взревели, и с кличем "Даешь Варфоломеевскую ночь!" пошли в
атаку на Зигмунда.
Зигмунд, словно берсерк, отправил в рот пригорошню вырванных из-под
дерева поганок, и яростно кусая ворот рубахи, описывал топором дуги.
Полетели конечности, головы, пальцы. Загмунд теснил Безуховых к бровке,
но и сам был ранен - в копчик.
Крики не смолкали.
Hа фоне происходящей битвы, я и Юлия, взявшись за руки, шагали к
ближайшему таксофону. Герои - нас ждет большое будущее - вместе.