Текст получен из библиотеки 2Lib.ru
Код произведения: 4286
Автор: Ершов Юрий
Наименование: Анекдоты и короткие юмористические рассказы
Юрий Ершов
Анекдоты про
телевизионную игру
"Последний герой"
Эпиграф: Сам побеждай, а товарища поедай.
1.
Выбывший из игры рассказывает байку:
- Сидели мы на берегу и заметили тонущий корабль. Вскочили на плот и...
- И спасли всю команду?
- Нет. Подул ветер и развил флаг. Это судно не принадлежало нашему
спонсору.
2.
У выбывшего берут интервью:
- Чем вы питались на острове?
- В основном кокосовыми орехами.
- Как же вы их собирали с деревьев?
- Да они сами падали!
- А если не падали?
- Тогда этот день мы посвящали лечебному голоданию.
3.
Идет пресс-конференция:
- Как возникла идея этой игры?
- Мы прочитали роман Агаты Кристи.
- Какой именно?
- Десять негритят...
4.
Вопрос из зрительного зала:
- Скажите, а что будет, когда из всех участников останется только один?
- Последний герой будет играть отрицательные роли в фильмах Сестры - 2 и
Брат - 3.
* * *
Восьмая Марта
Чё говоришь, Мара?.. Чё ваще за праздник 8 марта?
А бес его знает. Встретились мы, вот тебе и праздник!.. Точно, да?
Глянь, какая цифра на календаре. Круглая. Прям как ты, Марта, честное
слово. Ладненькая такая, фигуристая. Во как бывает: на красивую женщину цифра
похожа, потому женщин сегодня и поздравлять решили.
Не женщина, а снежная баба?
Марточка, тебе же виднее. Ты в зеркало поди каждый день смотришься...
Дурак? Точно. В паспорт мой заглянула, да?
Чё куксишься - это я просто комплименты тебе строю. А ты - правильно -
глазки мне строй.
...Еще восьмерка - как два стакана... Тебе до краев?
Восьмерка - как две наших жизни. Разные, но близкие судьбы... Вот за это и
выпьем.
Красиво? Ну а ты как думала!.. Мар, ты хоть закуси маленько. Развезет
ведь.
Дальше балакать? Насчет чего?.. А-а, восьмерки.
Вот у соседа по гаражу - восьмерка. Он задолбался с ей. В натуре говорю.
Не машина, а пропасть...
Не то?
Марточка, да я вообще не могу видеть эту восьмерку. Ну что такое 8-е
марта?! Сделай милость, разверни календарь к стенке.
Почему? Как гляну на цифру эту поганую, так вспоминаю мужа твово. У него
очки вот точно такие. Наглые, круглые, здоровущие...
Не поминать черта? Должен щас с работы приползти?
И то верно. Не будем поминать черта.
Марта, давай еще по стаканчику и иди ко мне. Пусть у твово очки лопнут,
когда увидит нас вместе.
* * *
Демон прозы
Он здесь. Демон рядом и шепчет:
- Йелетатич олам, олам .
Эти слова ужасны. Эти слова - враждебные сумерки. Эти слова ломают крылья.
А Демон не унимается:
- Угомоп я.
Он питается прозой, а я ей дышу. Мы оба не принадлежим рифмам и не слушать
советов Демона невозможно.
Я ненавижу Демона прозы! Но что я могу поделать? Наверное он молчал во мне
всегда, раз осмелился ожить теперь.
- Овтсечилок - ьлец яовт.
Нет! Моя цель - подпрыгнув, дотянуться до вершины травинки.
- Гнитйер. Гнитйер. Гнитйер, - скандирует Демон.
Я полностью в его власти. Он заставляет меня ползать по лестницам обмана,
среди черных льдов бесчувствия. Мои строчки - отражение горячих зарниц в
кривом зеркале погони. Строчки радуют Демона. Отныне, я служу только ему.
Я утонул среди вывернутых наизнанку строчек. Демон прозы победил. Я
сдался, потому что поставил себе слишком высокую, но достижимую цель.
Прошу, не входите за мной в склеп смертельной ошибки.
Угнитйер умокилев ьсяянолкоп ,рему я.
* * *
До свыданья, наш ласковый Мыша
Итог Заморской Олимпиады один:
Больная благополучно скончалась.
Вывод около-комитета:
Сколько о не выигранных медалях не говори, а неплохо бы и потренироваться.
Причины зубодробительной победы:
Судья за базаром не следит.
Врач медосмотр под допингом проводит.
Лед скользкий - потому что с тефлоновым покрытием.
А снег - вообще не той системы.
Следствие установило:
Не везет в бобслее, повезет в дзюдо.
* * *
Ершинки или Правда о Критиках
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы
я, если бы умел.
К. Чапек.
ЛЕГИОНАМ КРИТИКОВ ПРОЗЫ.РУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1 Критиков бояться - читателя не найти.
2 Что у критика на языке, то у автора в уме.
3 Жаль, что критик не волк. А то бы жил в лесу...
4 Плохому критику даже запятые мешают.
5 Одна голова - хорошо. А если критик - ее клон?
6 Сколько рукопись не лежит, найдется и на нее критик.
7 Хороший текст рецензиями не испортишь.
8 Критик как сапер... Ходит и ищет.
9 К счастью не каждый текст встречают по рейтингу.
10 Скажи мне, кто тебя хвалит и я узнаю твой второй ник.
11 Не пиши критических статей - критиком станешь.
12 Рукописи не горят, но тонут в плохих рецензиях.
13 С мира по строчке - критику статья.
14 Сколько критика не критикуй, а он все пишет...
15 Автор всегда прав - даже когда не прав!
* * *
Заколдованная страница
Меня зовут Дуня Скалкина, а моего напарника - Лис Маркер. Мы - агенты по
расследованию таинственных и непереносимых случаев. Сейчас мы ведем дело об
исчезновении людей. Многих людей. Массы людей. Как продвигается задание, я
записываю на диктофон.
На месте первого происшествия нет ничего подозрительного. Обычное рабочее
место дизайнера. На мониторе светится текст с названием "Заколдованная
страница", работает подключение к Интернету. Старый, сгорбленный карлик,
который является начальником пропавшего дизайнера, не сообщил ничего, что
пролило бы свет на происшествие.
- Мы сидим здесь, спина к спине. Он сказал "какого чёрта". А когда я
обернулся, его уже не было! - твердит карлик.
Лис заметил, что начальник вовсе не расстроен. Скорее раздражен
отсутствием единственного подчиненного. Но это нормально - ведь теперь этот
карлик уже не может считать себя большим начальником.
Осматривая второе место происшествия, я поразилась схожести случаев.
Компьютер, подключение к Интернету, тот же текст. Правда, на этот раз пропал
программист, а не дизайнер. Похоже он жил в сети и прошло много времени,
прежде чем его хватились.
В третьем случае из собственного дома пропала поэтесса. Муж и дочери
сообщили:
- Она просто сидела и читала. А потом вдруг сказала "это может быть
правдой" и мгновенно растворилась в воздухе.
Все свидетели утверждали, что это произошло на их глазах.
Персональный компьютер поэтессы включен, на экране монитора находится
текст - все тот же короткий рассказ "Заколдованная страница".
Совпадений слишком много! Несомненно, что виновник всех этих странных
происшествий - автор миниатюры. Я собираюсь затребовать ордер на обыск его
мыслей, но, кажется у Лиса Маркера есть своя теория.
Теория как всегда бредовая. Лис утверждал, что этот текст построен таким
особым образом, что служит связующим звеном между параллельными мирами. По его
мнению, текст обеспечивает контакт неизвестной нам структуры мироздания с
древними и забытыми возможностями человеческого мозга. Таким образом текст
можно считать программой.
- Что же с ними происходит дальше? Все эти люди идут на корм демонам? -
пошутила я. Обе дочери поэтессы упали в обморок. Муж полез в холодильник за
шампанским.
- Для них ничего не произошло. Пропавшие даже не заметили, как оказались в
другом мире, заняв место личности, которая только что перенеслась в иную
реальность и заняла там место...
- Постой, Маркер! Почему же никто не заменил поэтессу? Или она вернется
через час?
Муж разбил бутылку шампанского и упал в обморок.
- Не знаю, Дуня, - промолвил Лис, открывая текст. - Но теперь у меня есть
возможность выкопать истину из "где-то рядом".
Спустя три минуты, Лис Маркер, выдающийся агент по расследованию
таинственных и невыносимых случаев, бесследно растворился в воздухе.
Долго, очень долго я не решалась даже взглянуть на текст. А потом, стала
читать "Заколдованную страницу". Текст сухой. Впрочем, это отчет, а не
художественное произведение. Но вместе с вкраплениями ненужного здесь юмора,
он создает какое-то жутковатое ощущение Бесконечности.
Речь идет о двух агентах, которые расследуют дело об исчезновении людей и
читают рассказ о агентах, которые расследуют дело и читают рассказ о
расследовании.
Бесконечная история. Замкнутый круг. Это так странно, что я начинаю верить
в теорию Маркера. Быть может он был пра...
* * *
Никогда не ошибайся
Чисто братве посвящается
Официальная нота автора.
Любые совпадения имен, лиц и мест событий случайны. Произведение не имеет
никакого смысла и является триллером с дефективным уклоном: остробюджетным,
нервно-патриотическим бредом на ясную голову.
В крошечном домике на асфальтированной лесной опушке жила бабушка. Она
славилась прекрасными каштановыми волосами и никогда не снимала с лысины
желтую кепочку. Так бабушку и называли: Желтая Кепочка.
Детей у Желтой Кепочки никогда не было, а была только одна Внучка. Внучка
очень любила бабушку и ни разу ее не видела. Ведь Внучка жила в
далекой-далекой деревне, на пересечении 72 и 27 стрит, в пентхаузе, на нижнем
этаже небоскреба. Правда Внучка часто разговаривала с бабушкой по телефону, но
не могла ее услышать - деревня была очень глухой.
Однажды к Желтой Кепочке пришел ужасный лесной хищник Заяц и стал ее
шантажировать, предлагая вагон пирожков с квашенной капустой за адрес Внучки.
- Пошто, кривоглазенький? - наивно спросила старушка.
- Хочу жениться, - честно соврал хищник. На самом деле он хотел сделать из
Внучки киллера и уже договорился с деканом чученской спецшколы.
Желтую Кепочку часто обманывали и она сразу же поверила Зайцу. Составили
договор о купле-продаже внучкиных координатов. Свистнули Официальных Дятлов и
они заверили документ опечатками хвостов.
Вот таким противнозаконным путем лесной хищник получил адрес Внучки.
Желтая Кепочка отправилась на сортирочную станцию и не нашла своих
пирожков. Враль Заяц подложил в вагон мешки с дешевой наркомукой из
мелковраждебной республики Каракум.
Святые книги учат: заметь бревно, что само попало тебе в глаз. Пришлось
бабушке торговать наркомукой на базаре и вскоре она стала большой
наркомученицей. Старушка моментально позабыла о обмане и жила только мыслью
отмстить Зайцу.
Так начинается наша кровавая история.
*********
Ведмедь покрутил чугунную сережку в ухе и сказал:
- Ну, шаман, выгнал бесов из компьютера?
Из кишочков системного блока выбрался невзрачный Бурундук. Тощее тело еще
билось в магических конвульсиях, но голос был тверд, как пельмень в морозилке:
- Последнего вируса прищучил!
Ведмедь отсыпал страдальцу понюшку наркомуки и махнул пейджером в сторону
выхода.
Сообразительный шаман немедленно послушался, но перед уходом
прорекламировал свою шарлатанскую деятельность:
- Изгоню дьявола из вашего персонального компьютера, сниму порчу с
серверов, провайдеров и модемов. Обеспечу устойчивую, бесперебойную связь с
богом.
- Что ты говоришь? Укушение? А в какое место укусят? - Ведмедь уже
разговаривал с кем-то по телефону системы "Труба" и не слышал бурундучьей
ереси. Зря. Маленько покалякать с богом ему бы сейчас пригодилось. Может и
добился бы отсрочки приговора?
Но, как говорится в одной народной пословице: знал бы, где с патрулем
встретишься, захватил бы адвоката...
Впрочем, мы еще не добрались до конца кровавой истории. А совсем другая
пословица голосит: девчат по осени щипают.
*********
Рабочий день еще не скончался, но Ведмедь уже намазал салом лапы:
- Эй там, готовь конвой.
Через мгновение в кабинет влетела челядь и бережно понесла Ведмедя по
парадной лестнице к черному выходу из Офиса.
Джигиты на джипах сплясали танец верности вокруг лимузина. Ведмедя
загрузили в авто. Секьюрити с приятными лицами серийных убийц залезли в
багажник и удобно расселись на крыше.
Засопев сверхмощными моторами заморской фирмы "Хрендогони", кортеж
выпрыгнул на улицу. И тут случилась маленькая неприятность: лимузин взлетел в
воздух на столбе пламени.
Не успели обломки искореженного металла живописно улечься на асфальт, а
оставшаяся охрана уже припарковала джипы согласно ПДД и приготовилась к
затяжной обороне. Специально прирученные кроты выкопали окопы, а джигиты
установили противопанковые мины и пулеметы "Таксим" по периметру.
А потом все они догадались, что Ведмедь уже не может оценить их
профессиональное рвение ни в рублевом ни в долларовом эквиваленте. И секьюрити
забросили боевое расписание в окопы. Кто-то даже сказал:
- Во блин, какая крутая санкция!
Да, да. Произошло то самое укушение, о котором неизвестный добрапожелатель
предупреждал Ведмедя.
Что ж, сколько косе не виться, найдется и на нее камень.
*********
Заяц похоронил в цветочном горшке окурок и злобно хихикнул.
Взрыв получился красивый. Приятно было подумать, что сталось с Ведмедем...
Как бакланит Лиса со своей Большой Антенны: масло - в натуре первый отжим.
В искреннем восхищении Заяц попытался спеть полюбившуюся арию из элитной
оперы "Мурка", когда в кабинет вошла Внучка - бывшая фальшивоминетчица а ныне
дружественный, широко известный в стране киллер.
- Наши проблемы станут вашими!
Она имела в виду: задание выполнено, гражданин начальник. Но Внучка была
неприлично образована в чученской спецшколе и не всегда понятно выражалась.
Заяц поморщился. Это он сделал из Внучки человека. Благодаря его стараниям
простая фальшивоминетчица стала настолько удачливым киллером, что Лиса с
Большой Антенны и сурки - детективы очень удачно прозвали ее "Мисс Глухарь".
Она была чертовски красива из-за шрама через все лицо. Иногда Заяц и
впрямь подумывал жениться на Внучке, но ему казалось, что её франкоязычные
духи пахнут мокрым ротвеллером.
- Позолоти ручку, жмот, - мягко напомнила "Мисс Глухарь". - Мне еще двух
покойников к вечеру надо строгануть. Как подала объявление в газету, так от
клиентов отбоя нет.
- Ах трудяга, многостаночница, - фальшиво проворковал Заяц и стал заполнять
платежное поручение для банка города Гамбургера. Как всегда невидимыми
шпионскими чернилами.
За заказ, как известно нужно платить. А то самого прибьют. Или еще хуже -
киллеры при встрече перестанут с тобой здороваться.
*********
Заяц стал главным в Офисе. Под его успешным руководством Офис сделался
мировым лидером в надувательстве и даже купил Лису вместе с потрохами и ее
Большой Антенной. Уровень жизни у Зайца кошмарно повысился и он познакомился с
забитой истиной: богатые плачут только из-за баксов.
В саду журчал фонтан, специально для хищника украденный в Петягофре.
Правда за оградой из мексиканских кактусов шныряла свора детективов - сурков,
которые хотели бы отобрать произведение искусства и передать его в честные
руки Бабуина - коллекционера из Золотой Гинеи.
Теперь Заяц жил в уютном девятиэтажном особняке, украденном в городе
Нос-Важнелесе. Но он никогда не поднимался даже на третий этаж, потому что
боялся снайперов и их метких ворошиловских стрелок. Впрочем и на первом этаже
Хозяин не жил - боялся подкопа вражеских кротов-саперов.
Известно, что все деньги нельзя хранить в одном месте. Впрочем, когда
денег неприлично много, поместить их в "одно место" физически не возможно. Это
доказано современной наукой.
Но Заяц не верил в науки и правильно делал. Ведь если деньги уже не
влезают в одно место, туда наверняка можно поместить чековую сберкнижку.
Вот собственно надежным вложением капиталов Заяц и занимался изо дня в
день.
*********
Катастрофа случилась примерно в тоже время, когда сериал "Богатые и
знаменитые", из-за нехватки средств был заменен на "Бедные и забитые".
Чуть-чуть покосилась Большая Антенна и Лиса на всякий случай сбежала за
тридевять земель к конкурентам.
Заяц не унывал. Его жизненным девизом всегда было изречение: кто рано
встает, тому не плюй в колодец.
Сейчас Заяц как раз готовился стать блудийским монахом, получить статус
священной неприкасаемости, крутой прикид от Дурашкина и десять маяков на крышу
лимузина.
Он сидел перед большим циклопическим словарем и учил умные слова для
Выступительной Речи, как вдруг в дверь негромко постучали отбойным молотком.
- Кто там?
- Шестой брат цирюльника.
О! Однако этот голос был знаком Зайцу.
За дверью стоял Ведмедь. И еще Внучка - дружественный киллер по кличке
"Мисс Глухарь". И еще какая-то скоромная особа, завернутая в персидскую
салфетку.
На шее Ведмедя висел дырявый канализационный люк, весь в осколках
лимузина. Глядя на это украшение, Заяц все понял - на воздух взлетели только
глупые охранники, а самого хозяина спустили в канализацию... Но кто же
предупредил его о готовящемся укушении?!!
- Не ждал? - зарычал Ведмедь.
- Мой дом - твой дом! - как обычно легко соврал Заяц.
- Идет. Скрепим деловую сделку кровью, - предложила Внучка, доставая из
декольте гранатомет с глушителем.
- Я честный, я больной, у меня шизофилия и аспиринная лихорадка, -
признался Заяц и показал справку из полуклинники.
Ведмедь театрально расплакался, подарил Зайцу одну чугунную сережку и
полез за чековой сберкнижкой. Внучка распустила чисто натуральные нюни и
конкретно опустила гранатомет. В амбаре от грусти полопались мешки с
краденными алмазами. Хитрого хищника пожалели даже шныряющие за изгородью
сурки - детективы и обгрызли верхушки мексиканских кактусов.
И в этот напряженный момент неизвестная особа наконец-то сбросила
персидскую салфетку.
- Желтая Кепочка! - ужаснулся Заяц. Теперь он понял, кто напрочь перепутал
все его планы. Он понял, что у него нет шансов уйти от возмездия этой
старушки, торгующей наркомукой на базаре.
Желтая Кепочка отобрала у рыдающей киллерши гранатомет и плавно - как
учила Внучка, - нажала на курок.
Последнее, что услышал лесной хищник, было бабушкино назидание:
- Будешь знать, кого обманывать. Заяц, никогда больше не ошибайся...
P.S.
Ну что сказать напоследок?
Жизнь расцвела, вокруг заиграли невиданные прежде краски. Но мы чего-то
испугались и сбежали от сверкающих лучей Солнца. В тень - туда, где реальность
заменяет примерно такой вот идиотский триллер.
* * *
Покойнику никто не пишет
Весна. Каждой весной повторяется одно и тоже. Пропадают люди.
Еще вчера пришло пятнадцать писем. Долго отвечал, но на хороший разговор с
друзьями времени не жалко. Да и куда мне его девать?
А вот на следующий день - ни одного, хотя бы крошечного письмишка. Ладно,
думаю - бывает. Позже всполошился - нет ли ошибки на почтовых ящиках?
Нет. Просто никто не пишет. Все заняты жизнью.
Интернет состоит из двух типов людей. Одни дело пытают, другие от дела
лытают. Но есть еще такие, как я. Нас много. Не отыщут друзья никого из нас в
людской многоголосой толпе. И не надо.
Дело, время - все это в прошлом.
Кто раньше к людям не достучался, достучится теперь. Кому прежде люди не
были нужны, не нужны и нынче. Интернет всем поможет. А между собой нам
говорить не о чем. Глупо.
Весна. Весна как смерть - косит собеседников. И вот уже не осталось ни
одного. Торопятся жить.
Живите, коли охота. Не останавливайтесь только. Остановитесь - так сразу
задумаетесь: жив я или мертв?
У нас ведь тоже весна наступила. Хорошо наверное сейчас на кладбище...
Пойду пройдусь.
* * *
Привет, Игорек!
Если Волгу хорошо разогнать, то останавливаться под желтый сигнал
светофора - это какое-то кощунство. Зимой - особенно.
Светофоры в нашем городе настроены странно. Казалось бы - попал под
желтый, добавь газку и на следующем перекрестке будет тебе зеленый. Ан нет.
Опять желтый!
Через каждые сто метров табличка: зеленая волна. Врут. Волна у меня
сегодня случилась желтая и к последнему перекрестку мы уже подлетали, а не
подъезжали.
На такой скорости разглядеть на обочине владельца полосатой палки
практически невозможно. К тому же стоял он скромно, без машины и под
заснеженным тополем. Да я и теперь бы его не заметил - промчал мимо. Но очень
уж упрямый блюститель попался - взял и прыгнул прямо под колеса.
Пока я тормозил на гололеде, да назад пятился, уже версию в уме обкатал:
"Тыварищ генерал, скользко на стоповой линии - страх. Остановиться ну
никак не мог!"
Открываю окно, слушаю строгие шаги. Собираюсь начать выступительную речь и
вдруг - хлоп по плечу:
- Привет, Игорек! Ты извини, что я тебя остановил. Есть к тебе разговор
один.
Я только глазами хлопаю. Возле двери топчется младшой лейтенант. В тулупе.
Незнакомый. Нос красный. Да и я вроде не Игорь!
И лейтенант понимает - обознался. Волг-то на дороге полно.
- Документики, значит. Почему, значит, на сигналы светофора внимания не
обращаем? Где, значит, талончик техосмотра? Номер, значит, весь в снегу.
Скорость, значит, явно превышена.
Вот же какой наблюдательный - ну все сразу заметил. Профессионал... А
только что человеком был.
* * *
Сколько стоит победить Рейтинг
Сергей Мурашкин никому не говорил, что хочет стать писателем. Когда
сослуживцы приходили с обеда и заставали его за компьютером, надоевшим в
рабочее время, то спрашивали:
- Ты не заболел?
На что Мурашкин отвечал:
- Да вот, понимаете, с отчетом зашился.
Сергей врал. Отчет был готов появиться пред светлыми очами руковода по
первому же требованию. Мурашкин трудился над книгой.
Да, да. Он писал книгу. В том числе и в обеденное время.
Ничего плохого в этом нет. Только хорошее. Но Сергей почему-то скрывал
свое увлечение.
Книга шла трудно. Спросить у кого-то совета Мурашкин стеснялся, но однажды
нашел в интернете сайт, где можно было запросто получить рецензию от собрата
по перу. Быть может даже настоящего профессионала!
Сергей немедленно поместил на сайт готовые главы книги... И обнаружил, что
получилось очень даже неплохо, а местами гениально. По крайней мере так
характеризовали произведение коллеги.
Мурашкин набросился на книгу с удесятерившимся рвением. В творческом
порыве были написаны сразу три главы. Сергей ожидал услышать много ласковых
слов от коллег, но они почему-то не спешили увидеть свежие тексты Мурашкина.
Обидевшись, Сергей удалил свою книгу с сайта и целую неделю ходил надутый.
А потом он понял, что коллеги тоже люди и тоже хотят, чтобы их произведения
читали. Вот хоть Мурашкин.
Дело сразу пошло на лад. О книге, Сергей предпочитал не вспоминать. Он
написал несколько рассказиков и каждый день проверял - сколько человек их
прочитали, как изменилась его позиция в Рейтинге.
А затем, Сергей перестал писать даже рассказы и собирал свои
многочисленные рецензии в сборники, публикуя их под видом "нового
произведения". Мурашкин - человек наблюдательный. Он смекнул, что количество
читателей не зависит от того, хорош ли твой собственный текст или плох.
Количество читателей напрямую связано с количеством твоих рецензий. Причем -
строго положительных рецензий.
И действительно - какой осел зайдет почитать тебя, если ты, пусть даже из
лучших побуждений, сказал коллеге правду?!!
Рейтинг Мурашкина мгновенно взлетел до небес. Рецензии Сергея ставили в
пример. О нем заговорили как о подающем большие надежды писателе. У него
спрашивали советов и внимательно их выслушивали.
Наивные! Братья по перу не предполагали, что каждое слово Мурашкина -
черная ложь, украшенная молнией подлинного, но затухающего таланта...
Книга Мурашкина так и осталась ненаписанной. Заниматься ей было некогда -
ведь все свободное время и творческая энергия уходили на битву с Рейтингом.
Зато, ежедневно подсчитывая баллы, которые он получит, публикуя новую
гроздь рецензий; ежедневно вычисляя свое место в Рейтинге, Сергей отлично
вспомнил арифметику для начальных классов.
* * *
Две монашки на ужин
Вечер не задался. Ужин скоро, а текст на середине повис. Да и день в
общем-то тоже неудачный получился. Заказчик звонил раз двадцать. Требовал
статью, грозился карой небесной - урезать гонорар.
Где я ему возьму строчки? Когда накат идет, то совсем не работается.
Крутишь головой, ищешь причину. То жалюзи неправильно развернуты, то чудится -
машину дальше от дома бросил, чем полагается. Вот сейчас письма в почтовый
ящик капают, как сумасшедшие... Отключить что ли этот гадский интернет?
Все это чепуха. В мелочах причину не найти. Заказ плохой, заказчик
очертенел. Статья идиотская - писать ее премерзко. Выдернул диск Offspring,
поставил Alastis. Музыка успокаивает - только почаще меняй. Заиграла любимая
"In darkness", сделал погромче... И сейчас же звонок в дверь.
На пороге две симпатичные девчонки. Правда лица чуток замороженные. Когда
у человека в голове мало своих и полно чужих мыслей, у него всегда лицо
замороженное.
-Вам наверное плохо живется?
Ишь, какие смелые - такие вопросы и не сходя с порога.
За мной тоже не заржавеет:
-Девушки, без вас - какая жизнь?
-Мы серьезно. Хотелось бы вам жить лучше?
-Это можно. Выписывайте чек на пару тонн баксов, поживу лучше. Правда
недолго.
-У нас святые книги от отца-настоятеля. В них ответ на все-все-все, что
мучает и томит вашу душу.
-Настоящие святые книги? Интересно. А ничего, что у меня в доме музыка
бесовская орет? Или сами Moonspell, да Blink 182 перед сном крутите?
Впервые человечески улыбаются:
-Настоятель не велит мирскую музыку слушать. Верно - это все от бесов.
Прочитайте святые книги, приходите к отцу, покайтесь в грехах. Святые книги -
луч света, по которому взойдет ваша чистая душа к богу.
Я даже вздрогнул. Это мои собственные слова и уж я-то знаю, что ничего в
них нет святого. Ни единой буквицы... Куда подевалось у людей чувство юмора?
Всему без разбора верят.
-Девушки, так вы монашки?
-Пока нет. Отец-настоятель свой храм строит. Потом за монастырь примется.
В городе полно разных неправильных, демонических религий - все мешают прорасти
пути божественному, праведному да истинному.
Ну вот, опять заморозились. Моими словами мне же тычут.
-Отлично! Вот пока не монашки, заходите в дом. Ну их, эти книжки липовые.
И настоятель ваш пусть идет подальше со своим заказом. Подождет. Отужинаем
компанейски. У меня пивко холодненькое. Целый день один с интернетом сижу.
Одичал. Составьте компанию. А музыку я поменяю. Хотите настоящую, спокойную?
Например Led Zeppelin?
Девчонки шарахаются от меня, как черт от свекрови. Чуть книги из рук не
выпустили. Чего сказал-то?!
Ушли они. А я вернулся к компьютеру и стал добивать заказную статью про
опостылевшее житие очередного, сегодняшним утром придуманного святого.
* * *
Замужем за "Пентиумом"
Как чувствовала я, не хотела покупать этот компьютер. Ну, скажите, зачем в
хозяйстве "Пентиум"? Cовершенно не зачем!
А только мужик мой совсем с ума сошел:
-Давай возьмем. Вот у Егоровых есть. И Сидор Порфирьевич тоже купил. Даже
Санька - сменщик мой - и тот приобретение сделал.
-Ну и к чему им компьютер?
-Я знаю? Считают чего-нибудь!
-Иди возьми калькулятор, да и считай. Дешевле выйдет.
-Да не спрашивал я! Может в шкафу стоит - не включают! Надо же идти в ногу
со временем!
Раскричался. Чуть не плачет ребенок.
Пожалела его. Думаю - а отчего бы не пойти в ногу со временем? И пошли...
Между прочим - зря. Окончательно двинулся мой мужик. Теперь только с
работы придет - шасть за компьютер. Ни новостей ему, ни газет, ни ужина, ни
даже дивана не надо. Пялится в экран.
Дак хоть считал бы чего! А то ведь играет. Говорю же - ребенок!
Сначала картами увлекался. Переставляет - клик, клик, клик. Потом тетрисы
пошли - собирает квадратики, дня и ночи не разбирает. За ними вообще жуть.
Лицо сделает дикое - что у киллера из новостей. На кнопки жмет, управляет
здоровенным десантником, который разных монстров кувалдой глушит.
Что ни час, вопит:
-Иди глянь, я на следующий уровень перешел!!
Довольный - рот до ушей. И ладно, и то от компьютера польза...
Все бы хорошо. Только кажется мне иногда, что замужем я за этим самым
проклятым "Пентиумом".
* * *
Мартовский выбор
Лица стерты, краски тусклы:
То ли люди, то ли куклы?
Взгляд похож на взгляд, а день на день.
Я устал и отдыхая, в балаган вас приглашаю,
Где куклы так похожи на людей.
Машина времени "Марионетки".
Разные бывают коллекционеры. Разные бывают коллекции. Ромка собирал
пластмассовых зверюшек из сюрприз-пакетиков.
Кого только не было у Ромки: лось с ветвистыми рогами, мудрый орангутанг,
целый выводок разноцветных поросят, хитрого вида кот, спесивый индюк,
загадочно улыбающийся жираф, ленивый тюлень и даже тигр в красно-коричневую
полоску.
Однако, с некоторых пор коллекция не пополнялась: мальчик мечтал
приобрести добродушного розового слоника, но уже два раза подряд ему
попадалось одно и тоже: премерзкий крокодил с злыми маленькими глазками.
Ромка опасался заполучить в коллекцию третьего крокодила, но желание
отыскать розового слоника пересилило все остальные чувства. Был месяц март -
самый разгар весны. А весной совершается множество глупостей...
Словом, мальчишка все-таки отправился за покупкой.
-Один сюрприз-пакетик с розовым слоником! - хитро попросил Ромка.
Продавщица протянула целлофановый мешок, доверху набитый хрустящими
упаковками:
-Малыш, тут не написано, в каких слоники. Ведь это сюрприз-пакетики.
Никогда не знаешь, что там внутри. Именно в этом заключен смысл игры. Выбирай.
Ромка закрыл глаза. Дотронулся до одной упаковки, второй, третьей.
Четвертая шуршала как-то по особенному ласково, как-то по особенному удачно
устроилась в ладони. И осталась там.
Разорвав обертку, Ромка замер.
Ухмыляясь зубастой пастью, на Ромку пялился отвратительный крокодил. Злые
глазки нахально подмигивали: Неси меня домой. Теперь я твой. Если хочешь -
можешь со мной не дружить, но выбор-то уже сделан.
Эх, Ромка, Ромка. Малыш, неужели ты и вправду верил, что в этом мешке,
рядом с пресмыкающимися хищниками мог оказаться добрый розовый слоник?
март 2000 г.
* * *
Меня зовут Буратино
Главред быстро одолел рукопись, отложив последний листок, развернулся к
автору:
-Классно написано, но название идиотское - "Солнечные зайчики". Да и идея
- барахло. Слишком примитивно для нашего читателя. Не пойдет.
Автор робко возразил:
-Но ведь это рассказ для детей, только-только научившихся читать.
-Вы отстали от жизни. Вот, возьмите наш журнал, почитайте рубрику "Детки в
законной клетке". Приносите другие свои вещи. Посовременнее.
- Уже дома, безжалостно заточив в ящик стола отвергнутую рукопись, автор
проштудировал рубрику. И понял, что мыслит категориями своего детства, а
сейчас все по-другому.
Судя по публикациям, детишек весьма занимала криминальная хроника с
красочными фотографиями мест преступлений и обязательным разбором событий;
интересовали приемы уховерток-ниндзя, вопросы взлома информационных каналов,
свежие лазейки к Уголовному Кодексу и правила исполнения полицейского
разворота на самокате.
Новый рассказ был готов через месяц.
-
Главред читал быстро.
-Мы берем "Кровавый вихрь" для рубрики "Детки в законной клетке". Должен
признаться - увидев имена героев, я не верил, что у вас выйдет боевик. Мастер
невозможных боевых искусств, снайпер, суперагент с кодовым именем Буратино
сослан в Сибирь, в концлагерь, где его лицо неузнаваемо уродуют уголовники.
Фотомодель и подруга Мальвина попала в лапы негодяя Борбса - миллиардера,
академика, извращенца, депутата, убийцы и полномочного представителя страны
Грейпфрут. Буратино разрывает в клочья охрану лагеря, угоняет реактивный
самолет, грабит оружейный склад. Потом он разделывается с армией охранников,
телохранителей, полицейских и наемных убийц, используя сто двадцать видов
огнестрельного и холодного оружия. Очень современно. Вы довольны своим
рассказом?
Автор вздохнул:
-Мне кажется, что это и есть полный бред. "Солнечные зайчики" были
написаны от души. А здесь я перестарался с кровавыми подробностями и погряз в
стандартных ходах.
-Что вы, что вы! Как там... Черепная коробка Борбса рассыпалась на куски и
вялые сгустки мозга брызнули на бесценную картину Леонардо. Но прежде чем
глаза негодяя закрылись навсегда, он спросил: Кто ты?.. Все эти шрамы... я не
узнаю твоего лица... Меня зовут Буратино! - веско произнес герой, пнул
холодеющий труп миллиардера и впился страстным поцелуем в губы Мальвины,
прижав к своей безразмерной груди ее трепещущее обнаженное тело... Поздравляю!
Вы нашли свою тему! Надеюсь, наше сотрудничество продолжится?..
Выходя из редакции, автор продолжал думать над вопросом. Странно, но чем
он больше над ним думал, тем больше возникало бессмысленных идей, объединенных
общим героем и названием серии "Меня зовут Буратино".
~ ~ 94 - 95 г.
* * *
Мой любимый клон
Ты ушла рано утром - собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
Ни контактные линзы, ни искусственный глаз.
/ ОСП-студия "Чушь" /
Осенью прошлого года достославная общественность наблюдала появление на
небосклоне спортивно - литературного сайта N нового автора. Увы, автор являлся
всего лишь моим скромным клоном.
Располагал клон только теми вещами, которые не заинтересовали ни одно
издательство, не пробились ни в один журнал и даже газету. А мне тексты
нравились - вот отчего я решил опубликовать их в интернете... Но под
вымышленным именем, дабы не портить репутации.
Интерес к произведению прогнозировать трудно. Видимо ошиблись и редакторы,
и издатели, и я тоже. Рассказы, отданные моему любимому клону, за месяц
вознесли его на вершину Олимпа спортивно - литературного сайта N.
Не скажу, чтобы это было неприятно. Успех клона окрылил меня и на волне
подъема я зарегистрировался на том же сайте под своим именем.
Поразительно. То, что неплохо принималось для бумажных публикаций, здесь
не шло. Абсолютно не шло и даже иногда подвергалось всяческому осмеянию. В
тоже самое время клон уверенно прибавлял десятки и сотни восторженных
читателей.
Странно - завидовать собственному клону. Но я завидовал - причем до такой
степени, что однажды решился удалить его тексты...
Код доступа оказался измененным. Больше того - страничка с моим настоящим
именем почему-то исчезла с сайта!
Я потратил половину рабочего дня, тщетно пытаясь исправить ошибку. Всю
дорогу домой я думал - кто на спортивно - литературном сайте мог учинить эту
грубую штуку? Но так ничего и не придумал.
-
На пороге квартиры меня остановил хлопок открывающегося шампанского.
Следом послышался звон бокалов и мужской голос, который показался мне
знакомым, отпустил шуточку.
Жена засмеялась:
-Ты сегодня какой-то другой!
-Теперь я всегда буду немного другой, - ответил незнакомец.
Я по-прежнему стоял на пороге и вспоминал: где слышал этот голос?!!
* * *
Оптимистический тост
Три друга поспорили: кто сумеет добраться до сказочно прекрасного оазиса,
запрятанного в пустыне Сахара.
Один, набрав бочку бензина, вскочил на "Ниву" и со страшным ревом умчался
в пески. Никто не нашел его автомобиля. Другой повесил на шею верблюда бурдюки
с магической травой киви-киви, ухватившись за мохнатое вымя корабля пустыни
ушел, и никогда не вернулся.
Третий друг, собираясь в дорогу, поразмыслил: "Когда я дойду до райского
уголка, мне нужно будет отпраздновать победу". И взял с собой только мешок
шампанского.
Его путь отмечали пустые бутылки, под его песни танцевали Луна и звезды.
Когда он добрался до оазиса, то напоил всех бедуинов до шаровой молнии в
глазах.
Так выпьем же за то, чтобы наши шаги были легкими. Выпьем за то, чтобы
шампанское в наших бокалах жизни никогда не заканчивалось!
* * *
Поздравления этому дебилу
Ну что за народ глупый пошел?! Думают - мне все равно, что писать. Говорят
- срочно давай текст: поздравления к юбилею нашего любимого шефа.
Главное дело - их любимый шеф, а я пиши!
Ладно, дурачье. Черт с вами. Сел за компьютер, создал новый документ,
назвал файл "поздравления этому дебилу". Ха! Метко как!
Теперь крепко думаю. С чего начать-то? С судьбоносной биографии?
Жил в одной трудновоспитуемой стране Михал Гаврилыч Вертиморда. Учился он
много, да не в коня корм пошел - остался Гамадрилыч дебилом, каким случился
при рождении. Стал он такой потрясный руководитель, что мотало его по стране,
как ковбоя Джо. В смысле того, который даже налоговым провайдерам на фиг не
нужен.
Однажды, за особо выдающиеся успехи в руками-вождении, Вертиморду
поместили в наш многокомнатный серпентарий. По русски будет: гадюшник.
Ай, каких только гадов не перевидал здесь Михал Гамадрилыч! Сволочь на
сволочи сидит. Но самый главный гад всегда остается наш прославленный
Гамадрилыч. Что тут грехи доить - настоящий талант. Профессиональная хватка
анаконды плюс яд подколодной гадюки...
Тьфу ты, кто-то в дверь лезет. Только ведь записалось.
Какого лешего надо?!! Видишь урод - я рррработаю!..
Это вы, Михаил Гаврилович? Тружусь, тружусь, прямо копчик в поту. Вас
вызвался поздравлять. Да, да, с сегодняшним праздничком.
С чего думаю начать?
Известно с чего: С Юбилеем, Уважаемый Михаил Гаврилович! Вы лучший
начальник в галактике! Ваш выдающийся ум освещает нам путь! Спасибо вам,
Михаил Гаврилович за доброту, отзывчивость и наше неуклонно, фантастически
прорастающее благополучие! Что бы мы без вас делали? Да чисто пропали! Гений
вы наш невозможный!
Над страничкой что за надпись?.. Ккк-какая?.. П-поздравления этому
д-дебилу... Почему оскорбление?.. Дык это файла название... Даже не знаю,
какой подлец его так назвал...
Вы знаете? Не сомневаюсь!
* * *
Сказ о том, как один крестьянин сыновей женил
В далеком царстве, в тридесятом государстве, жил один крестьянин. Было у
него два обычных сына, а третий - Иван.
Вот, когда подошла пора сыновей женить, крестьянин сделал каждому по
рогатке.
Выстрелил первый - и попал камнем в глаз дочери Купца. Стали они
жить-продавать, да животы набивать. Правда виделись только в офисах, да
амбарах своих.
Выстрелил второй - и попал в лоб племяннице Придворного. Стали они жить -
болтать, да законы писать. Но встречались только на заседаниях горсовета.
А выстрелил Иван - так попал в болото. Братья хохочут! Невестки пальцами
тычут. Отец плюнул и уехал на теплые острова Канальские.
Пригорюнился Иван, а из-под кувшинки вылезла большая лягушка и молвила
настоящим человеческим голосом:
-Не плачь. Лучше поцелуй меня.
Поцеловал Иван лягушку. И вдруг... сам стал лягушкой.
С тех самых пор они зажили по настоящему, по человечески. Неразлучно, да
душа в душу. И были двумя бо-о-ольшими лягушками в ма-а-аленьком уютном
болотце.
* * *
Страна равных возможностей
(Пешком в будущее)
Веришь в эти хенки-пенки, Мусорок?
С. Кинг. "Противостояние".
Митяй опустил граненый стакан и смачно закусил соленым огурцом - водочка
была что надо. Динамик транзистора хрюкнул и членораздельно заговорил:
-...ство предлагает гражданам СССР свободный выезд в Соединенные...
И тут транзистор умер - он оказался старенький.
-Во, какие пошли дела! Мужики, айда в Америку!
Тройка землекопов догрызала свои огурцы. Ответил бригадир:
-Чё мы там не видали? Лопата, она и в Америке лопата.
Митяй обиделся:
-Темный вы народ. Страна равных возможностей. Приблатненый ты там или нет
- все как человеки живут.
Вечером Митяй прошелся по улицам города и встречал только хмурых людей.
Посмеялся над милицией, любовно отгоняющей ворон от любимой же статуи Ленина.
Поглядел на окна уютных квартир с высокими потолками - квартир, сплошь
принадлежащих партийным боссам со стеклянными глазами и их умным деткам.
Покрутился возле бледных витрин. Полюбовался нервным мельтешением худосочных
"Жигулей" и послушал нахальные гудки "Волг".
Перебираться в глухомань, к черту на кулички за океан он естественно не
решился. Но, если Митяй не пришел к Америке, то через пять лет Америка сама
пришла к Митяю, да еще и отразилась в дьявольски кривом зеркале разгулябства.
-
Щелкнул пластиковый стаканчик, опускаясь. Митяй захрустел куском
шоколадного сухаря - закусывал какой-то мерзкий иностранный напиток. Из
заморского радиоприемника "Antanta" вопили что-то непонятное - наверное по
заморски.
-Во, какие пошли дела! - радостно завопил Митяй. - Страна равных
возможностей! И мы тут!
Тройка землекопов догрызала свои шоколадные сухари. Откликнулся бригадир:
-Сколько тебя знаю, ты все такой же дурак, Митяй. Тебе какая разница?
Лопата - она всегда лопата. Если раб - сиди и не тявкай.
Вечером Митяй прошелся по улицам города. Выглядел он клево: бейсболка на
босу голову, фуфайка с надписью "The Boston Hooligan", штаны с лампасами и
часы "Cosinus" на каждой руке.
Люди встречались хмурые и вооруженные. Банда наемников без любви -
профессионально охраняла статую Министра-Губернатора от ворон. В подворотне
полиция умело грабила нищего - бедняге не на что было купить оружие. Где-то на
окраине неторопливо стреляли пушки. Магазины ломились от товаров, но внутрь
пускали только с синими перстнями на пальцах. В квартирах с высокими потолками
жили сыновья бывших партийных работников - глаза у них тоже стали стеклянными.
Те, кто раньше ездил на "Волгах", пересели на нечто искрящееся, сияющее лаком;
обзавелись эскортом с мигалками, танками, истребителями и прочими псами -
боялись, чтоб их не побили.
Митяй довольно улыбался:
-Правильно я сделал, что не уехал в Америку. Какая жизнь у нас настала!
~ 1987-89 г.
* * *
Улыбка Сфинкса
Мне всегда хотелось разгадать секреты великих цивилизаций. Тайны их
рождения, жизни и смерти. Но много лет прошло, прежде чем я создал аппарат,
который в фантастических романах называется машиной времени.
Первые эксперименты прошли успешно и я отправился в загадочную страну, где
возвышаются пирамиды. В страну, где ясно ощущается печать ужасающей древности.
Нет, не сокровища печальных великанов Гизы позвали меня в Египет. И даже
не мрачные секреты сгинувших религий. Я захотел разгадать тайну улыбки Сфинкса
- этого немого зверя, стоящего на страже запретных знаний, сокрытых в
подземных галереях, лабиринтах и туннелях, пробитых на заре времен. Некоторые
утверждают, что лев с человеческой головой лежит тут целую вечность и это
действительно так... Но обо всем по порядку.
Я захотел увидеть подлинное лицо Сфинкса - то, что скрывается под лживой
маской, наложенной по приказу фараона Хефрена. Я захотел приоткрыть завесу над
вековечной тайной, не подозревая, что корни Египта уходят гораздо глубже, чем
длится вся история человеческой цивилизации.
*********
Лишь к позднему вечеру мне удалось убежать от навязчивых предложений
торговцев фальшивыми редкостями, назойливой дерзости любителей бакшиша,
азиатского разноголосого шума, всевидящих глаз искателей приключений и глупой
болтовни досужих зевак. Я остался один и направился к краю скалистого плато,
глядя, как быстро безукоризненно голубое небо затягивается траурным крепом
ночи, а мрак становился осязаемым. И живым.
Злобный смех вечно молодой Нитокрис, рычание демонов, охраняющих покой
мертвых, трагический шепот мумий и зловещая тишина, повисшая меж гробницами
царей - никто и ничто не могло остановить меня.
Но вот и цель ночной прогулки. Вот и молчаливый Сфинкс с изломанными,
разбитыми чертами лица, в которых можно увидеть все, что угодно воображению.
Я опустился на присыпанные песком камни и склонился над аппаратом.
Вспышка света проглотила ночь на мгновение. Казалось, что покачнулось само
небо... И больше ничего.
Посвистывал слабый ветер. Холодный диск Луны плыл над пустыней, и в ее
мертвенном сиянии поблескивали пирамиды, разгладившие старческие морщины.
Грани громадных построек были четкими - загадочно мерцали полированные
мраморные плиты.
Я стоял на большом постаменте, расписанном вязью причудливых письмен и
переплетающихся орнаментов. В высоком куполе Вселенной, украшенном россыпями
звезд, висела голова ужасного Сфинкса. Каменная грудь изваяния была
обезображена тремя глубокими отверстиями, где пропадали лучи ночного светила.
Изломанные тени бродили по призрачной дорожке, исчезая в кружении лабиринтов,
лежащих под каменным истуканом.
Несомненно, я находился в глубоком прошлом!
Опьяненный успехом, окрыленный надеждами, я смело взглянул в суровое лицо
Сфинкса...
Да, то были черты Хефрена - точная копия диоритовой статуи фараона,
выставленной в Египетском музее.
Лицо - да. Но не взгляд! Этот тяжелый, ненавидящий взгляд не мог
принадлежать изваянию существа с головой человека, не мог быть отражением
самой жестокой, звериной души. В нем было все - и таинственная непостижимость,
и первобытная ярость, и надменное превосходство, и спокойная созерцательность
привратника, стоящего на границе Хаоса. В сочетании с изгибом крепко сжатых
губ, этот взгляд пронзил меня насквозь...
Но, увы, не прибавил рассудительности моим поступкам.
Мне пришло в голову, что и этот лик легендарного Сфинкса - лишь лживая
маска.
-Как же понять твою хитрую улыбку?! - сказал я, рывком включая ускоритель.
На этот раз вспышка была ярче, небо сбросило диск Луны и рухнуло на
древние камни.
*********
Толстая, монолитная колонна поддерживала Вселенную. Я посмотрел вверх, но
не увидел вершины этого колоссального сооружения. Небо? Неужели это небо нашей
Земли?! Я ужаснулся тому, как резко изменился рисунок созвездий - стал диким,
чуждым, почти невозможным.
Пирамиды пропали, исчез и сам Сфинкс - но в глубокой, липкой темноте надо
мной возвышалось что-то черное, невообразимо огромное и немыслимо тяжелое. Под
ногами у меня был чистый, идеально отполированный камень. Я стоял на широких
ступеньках гигантской лестницы.
Впервые после начала эксперимента я испугался, вообразив, что перенесся
назад даже не на десятки тысяч - на сотни миллионов лет. На геологические
эпохи в неизвестное, враждебное прошлое.
Да насколько же глубоко я проник в ткань времен и событий? Даже вечные
пирамиды, кажется, еще не построили. Быть может сейчас не существует
Мустьерской, Хассунской культур. Месопотамия, Индия еще не обжиты людьми, и с
секунды на секунду на меня наступит слюнявый стегозавр верхнемелового периода?
Я хотел было уже вернуться обратно, когда вверху, в первозданном мраке
сверкнул огонек. Еще один. И еще.
Скрывшись за колонну, я понаблюдал, как мимо прошла процессия из сотен,
сотен людей, выполняющих какой-то диковинный языческий обряд. На головах
жрецов были натянуты маски кошек, быков, крокодилов, бабуинов, соколов, змей и
ибисов, а на ногах - причудливая обувь, украшенная шерстью, чешуей, когтями и
шпорами. Некоторые из жрецов торжественно несли факелы, горящие бездымным,
трепещущим пламенем.
Мне захотелось узнать, куда они идут, а любопытство отодвинуло в сторону
самые мрачные опасения. Я оставил машину времени у колонны, и, дождавшись
последнего жреца, пристроился в хвост фантасмагорической процессии.
*********
Мы шли долго.
Мерная поступь жрецов, усыпила разум. Визгливые, гипнотические аккорды
музыки, льющейся из глубин лабиринта, навевали спокойствие. Я продвигался к
зловещей драме, не чувствуя ничего, кроме глупого восторга. Меня ожидали
сатанинские забавы, но глаза отказывались видеть правду. Мой затуманенный
мозг, заполнили обрывки красочных, нереальных картин. Мое сознание затопила
теплая волна умиротворения...
Наваждение растаяло в одно короткое мгновение. Я закричал, придя в себя на
камне, обагренном потоками крови.
Надо мной склонилась бесформенная груда зеленого мяса, слизывающая кровь
отвратительным хоботом. На трепыхающемся отростке таращился единственный
злобный глаз, прикрытый чешуйчатым веком.
А сбоку, утомленно покачивался безголовый великан с торсом человека,
крыльями нетопыря за бугрящейся мышцами спиной и отвратительными щупальцами
вместо рук и ног.
Я закричал, спрыгнул с холодной глыбы и вцепился в маску первого
попавшегося жреца...
И закричал еще громче, наконец-то поняв, что тут, кроме меня нет, да и не
может быть ни единого человека!!!
Дальнейшее улетучилось из моей памяти - я смутно вспоминаю колоссальные
пещеры и ужасные картины, служившие украшением глубинных склепов; подземные
храмы, залитые ярким колдовским светом; широкие галереи, заставленные
уродливыми статуями демонических созданий.
Я вспоминаю мелькание огоньков, отвратительное клекотание, яростное
мяуканье, рычание, щелканье зубастых челюстей, стук копыт, когтей, шуршание
нечеловеческих лап и оглушительные, негодующие вопли одноглазого чудовища.
Погоня не отставала ни на шаг. Побег был похож на падение в бесконечность.
Не знаю, сколько времени я бежал из этого источника ужасов. Я карабкался по
пыльным переходам, забирался на невозможные кручи, прорывался сквозь зловонные
клубы пара и барахтался в потоках воздуха, зараженного смертоносными миазмами.
Из густой темноты на меня бросались высохшие нечеловеческие мумии, перед
глазами вспыхивали магические руна. Неведомые злые силы преграждали мне
дорогу, могущественные добрые боги благословляли мое безумное бегство и всякий
раз направляли меня на верный путь...
И вдруг я вырвался на свободу!
Восходило тусклое солнце, подсвечивая мрачные строения, пронзающие серые
небеса. На высоченных колоннах стояли бесформенные колоссы, от одного вида
которых можно было сойти с ума. Черные, чудовищные Звери охраняли
мегалитические лестницы, восходящие на вершины десятков Пирамид, на которых
блестели шапки никогда не тающего снега и вечного льда. Величественные
Пирамиды, где каждый отдельный блок был величиной с жалкую пирамиду
тщеславного фараона Хеопса!
Аппарат был там, где я его оставил.
Я включил ускоритель, с удовольствием почувствовав, как закручивается
поток времени. На устах моих была искренняя благодарность добрым силам,
которые спасли меня от смерти. Силам, которые избавили мою бессмертную душу от
заточения в кошмарных безднах.
*********
Я прорвался сквозь геологические эпохи и побывал во временах, где еще не
знают, что такое человек. Мне удалось вернуться обратно. Изуродованное лицо
надменного Сфинкса показалось мне родным и близким. Он смотрел на меня. Он
улыбался мне.
Как правы были те, кто утверждал, что Сфинкс стоял тут вечно! Но раньше он
был всего лишь кирпичиком, из которых сложили лапу гигантского, выкрашенного в
черный цвет Зверя. Страшного Зверя, охраняющего лестницу, поднимающуюся на
вершину одной из десятков колоссальных Пирамид.
То, что обратилось в камень, правдиво. Сфинкс - это судьба. Неотвратимый и
жестокий рок. Неминуемое.
Хотя откровения камня невыносимы для человеческого рассудка, я не сошел с
ума. Все пережитое постепенно отдалилось, став полузабытым ночным кошмаром. Я
сделал то, что хотел. Я разгадал загадку улыбки Сфинкса - той, которой
наградили его неведомые строители.
Улыбка Сфинкса кричит о глупости, тщеславии человека: невозможно купить
кусочек Вечности, построив усыпальницу, величиной с город.
Улыбка Сфинкса напоминает о пережитом, прошедшем. О прежних хозяевах
планеты. Ведь они тоже считали себя избранными, единственными и Величайшими.
Стоило подуть леденящему ветру Времени - и они сгинули. Будто их и не было.
Земля стара. Сколько циклов рождения и смерти целых рас, записано на ее
лике? Сколько раз уползала в океан и вновь выплескивались на берег волны
Жизни? Быть может мы - только фундамент для следующих хозяев планеты? Далеко
ли до черты, за которой кроется Серая Пустыня забвения, поджидающая
человечество?
Я не знаю ответов на эти вопросы. Их нужно искать. Их обязательно нужно
найти, пока еще не поздно.
Машину времени я усовершенствовал. Когда наберусь сил, смелости и
безрассудства, то обязательно отправлюсь в Англию - в страну загадочных
менгиров, в скромную местность под названием Стоунхендж. Надеюсь, что
приподняв ткань былых событий, я раскрою загадку "подвешенных камней".
Изо дня в день, этот старый секрет влечет меня все сильнее. И заставляет
забыть о сардонической улыбке Сфинкса.