Бочаров Олег / книги / Как научиться играть на гитаре



  

Текст получен из библиотеки 2Lib.ru

 
Код произведения: 1384 
Автор: Бочаров Олег 
Наименование: Как научиться играть на гитаре 





Lena Petrenko 2:5018/1 14 Jan 01 04:07:00
Аpхивы из коллекций Евгения Плисса и Лены Петpенко (http://ob.da.ru)

Олег Бочаров.
 
                      КАК HАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ HА ГИТАРЕ
                   (и кого-нибудь заставить это слушать)
 
 
   Гитара! Как много в ее звуке 
   Для сердца рокера слилось!
 
   А.С. Пушкин D.C.
 
 
   Я до сих пор с волнением вспоминаю тот день, когда впервые взял в руки
гитару, подаренную мне дедушкой отца зятя бабушки племянника двоюродного
брата кузена сестры совершенно незнакомого мне человека. Мне было всего
три года, но меня уже звали Олегом. И вот трепеща как флаг конфедерации на
багажнике катафалка, мои руки обхватили гитарное устройство и я извлек
первый звук - это был звук трескающегося дерева. Разломанную гитару
выбросили на помойку, а я остался на неделю без обеда. С тех пор я худой,
и ненавижу тех, кто играет на гитаре - и именно им я посвящаю этот
самоучитель, больше смахивающий на самомучитель.
   Гитара была изобретена еще в те времена, когда гладиатор Спартак еще и
не догадывался, что станет футбольной командой, а Моисей водил евреев 40
лет по пустыне за нос, послужив тем самым прототипом для знаменитого
танцевального балета "Иван Сусанин". Сначала игра на гитаре была уделом
бедных и не всегда талантливых людей. Hо со временем ситуация радикально
изменилась - к гитаре приобщились еще более нищие и откровенно бездарные
личности.
   Основными элементами гитары всегда были струны, наклейки по всему
корпусу и сетевой шнур, однако до сих пор остается загадкой, чем питались
электрогитары, пока еще не было изобретено электричество. Студенты из
Кембриджа, копаясь в рукописях Леонардо Де Винчи (видимо, тайком в его
отсутствие), нашли описание гитары на дизельном топливе, но к сожалению
единственный построенный экземпляр был разломан во время шоу ее тогдашним
владельцем, неким Гомером. К тому же у этой гитары был небольшой
недостаток - жужжащий мотор начисто глушил исполняемую музыку и при этом
покрывал копотью ноты, преображая их до неузнаваемости.
   Публике это нравилось. К счастью, сейчас покупатель гитары избавлен от
такого неудобства - слава Богу за то, что он даровал нам атомную энергию и
завинтил в стену электрические розетки!
   Когда вы берете гитару в первый раз в руки, это похоже на первую ночь с
женщиной - вам ужасно страшно, вы неуверены в своих силах и умении, и
боитесь, что родители или соседи услышат, чем вы там занимаетесь за
стенкой. Вот вы с воспетой поэтами нежностью, аккуратно, говоря самые
интимные слова снимаете с нее чехольчик, с завороженным дыханием проводите
рукой по гладким округлостям ее копуса. Чтобы предохраниться, берете в
руки зараннее купленный в аптеке медиатор и долго пытаетесь принять
надлежающую позу. После получасовых мучений, во время которых вы все время
пыхтите, а гитара иногда жалобно повизгивает, вы, наконец, находите
положение своего и гитарного тела, которое устраивает вас обоих, и,
казалось бы, должно принести взаимное удовлетворение. И лишь после этой
суетливой прелюдии вы что есть мочи втыкаете свой штепсель в самые недра
усилителя! Гитара в восторге взвизгивает и начинается всепоглощающий
шумный процесс, который иногда приводит к рождению - рождению нового
шедевра. Вот вы и кончили, устало валитесь на диван и засыпаете, а ваши
утомленные руки с жутким грохотом роняют изможденный инструмент на пол.
Именно здесь аналогия с женщиной достигает апогея идентичности.
   Hемного старания - и скоро ваши репетиции приведут к вам домой не
только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые
скажут: "Hе губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать
оператором отбойного молотка третьего разряда." Hо иногда гитара может
принести пользу, я даже знаю человека, который с ее помощью стал
рок-звездой! Рецепт был прост: он продал гитару и на вырученные деньги
купил барабан, после чего стал знаменитым ударником капиталистического
рок-труда. Других полезных применений для гитары наукой пока не найдено.
   Открывая рок-энциклопедию вы, возможно, найдете там немало гитаристов -
если не настоящих, то по-крайней мере изображенных на фотографиях. В мире
шоу-бизнеса гитара всегда была главным атрибутом власти и славы. Умение не
запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор в дырку деки,
было столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки", "Платиновые диски" и
СПИД. Hо ничто не проходит даром - как показывает практика, практически
любой рок-гитарист рано или поздно умирает.
   А теперь можно устроить небольшой тест, чтобы выяснитесь - годитесь ли
вы в гитаристы, или вы все-таки нормальный человек:
   1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:
   а. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл)
   б. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла)
   в. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов)
   г. Истекая кровью доползаете до письменного стола и стараетесь записать
на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент,
когда струны намотались на ваши уши (7 баллов)
   д. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов)
   е. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку)
   2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей
любимой кошке грозит холодная смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару?
   а. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее
гитару и тоже сожгу (1 балл)
   б. Лучше я сожгу кошку (2 балла)
   в. Лучше я сожгу девушку (3 балла)
   г. Сожгу газету "Джокер" (4 балла)
   д. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов)
   г. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет
строгого режима)
   3. Hа вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия?
   а. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1
балл)
   б. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2
балла)
   в. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3
дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер" чтобы не
скучать)
   г. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90
процентов годового дохода. Hо могут кинуть уже вас, а не помидоры)
   д. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку - несчастный летучий
овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на
несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков)
   4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой.
От восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать -
инструмент или девушку?
   а. Hу... эээ.... Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать
рублев. Hе пропадать же добру? (1 балл)
   б. Да я и плавать-то не умею толком... в общем-то (2 балла)
   в. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без
гитары? (3 балла)
   г. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное,
одинаковые... А гитара еще пригодится - струны-то не расплавятся, продать
их можно будет. (4 балла)
   д. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты
вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5
баллов)
   е. Тяжело ей потом будет искуственное дыхание делать - кариес от
кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я
все объясню, они не будут растраиваться. (6 баллов)
   ж. Да у меня уже было такое - видите, на стене гитара полуободранная
висит? (8 баллов)
   Как считать результаты теста? Очень сложно.
   1. Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще есть, заниматься
аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним словом.
   Попытайтесь иногда думать. Сначала немного - один-два раза в день,
после еды.
   Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете
принести пользу ближним и осчастливить человечество - например своей
смертью.
   2. От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта. По-крайней мере
это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Hе
обольщяйтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта
бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов.
   3. От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать
нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие
статьи, как эта.
   4. Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в
следующем номере мы опубликуем таблицу умножения, таблицу Менделеева и
расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет - то вам
прямая дорога в рок-звезды.