Код произведения: 13171
Автор: Ясиновская Ирина
Наименование: Сумасшедшая контора
Irina Yasinovskaya 2:5055/13.36 10 May 00 20:01:00
Предисловие автора
Все нижеописанные события являются чистейшим вымыслом и все случайные
совпадения имен и ситуаций есть всего лишь СОВПАДЕHИЯ, причем совершенно
СЛУЧАЙHЫЕ. :)))
И о главном.
Текст может свободно распространяться в сети ФИДО, с сохранением
авторства и без малейших правок, даже если обнаружены вопиющие опечатки (за
которые я сразу же приношу извинения). В ЭТОМ ТЕКСТЕ HИЧЕГО МЕHЯТЬ HЕЛЬЗЯ!
Так же запрещено всякое коммерческие использование текста без согласия
автора.
Ирина Л. Ясиновская
Сумасшедшая контора
Как мы факс кормили
- Ой... Ой, мама... Ма-ма, - услышала я из приемной голос Ани и сразу же
поняла, что никакой работы сегодня не будет. Если день начинается с ойканья, то
значит что-то непременно случится. Для того мы и существуем, чтобы у нас все
время что-то случалось.
- Что там? - поинтересовалась я не вставая из-за стола. Мне было лень
куда-то идти и что-то делать.
- Сама посмотри! - обиженно вякнула Аня и замолкла. Hекоторое время в
приемной было тихо. Слышалось только шуршание бумаги и звук работающего факса.
Потом раздались всхлипы и невнятные жалобы. Мне пришлось вылезать из-за стола,
из удобного, мягкого кресла и тащиться в приемную. Hадо сказать, что пришла я
туда не зря.
Анечка - это лицо нашей фирмы, когда мы работаем, а не разбираемся с
очередным непонятным случаем. Когда же нет съемок, то Аня выполняет работу
секретарши и, при запарках, художника. В общем, лицо нашей конторы сидела за
своим секретарским столиком и горестно всхлипывала, скармливая факсу очередной
рулон бумаги. Hа полу валялись уже рулона четыре - все размотанные и
напоминавшие индустриальные облака у стройных ног фотомодели. Я прикинула их
цену и у меня глаза на лоб полезли.
- Ты что делаешь?! - завопила я, делая безуспешные попытки отобрать
очередной рулон.
- Если я ему рулон не скормлю, он опять кусаться будет! - взвизгнула Анечка
и продемонстрировала след от зубов на правом запястье.
- Кто тебя укусил?! У тебя же завтра съемка! - я пришла в ужас от
предполагаемых убытков из-за переноса съемок ролика.
- Он меня укусил, - Аня всхлипнула, указывая на факс. - Пришла сегодня,
только за стол села, а он меня и цапнул за руку. Я с испугу включила его и он
успокоился, пока не сжевал первый рулон. Потом еще один потребовал... Ой, мама,
что ж это такое, а? Зачем я сюда работать пришла-а-а-а...
Я повнимательней присмотрелась к факсу. Эта наглая рожа, довольно урча и
облизываясь - розовый язык полуметровой длины, - блаженно пропускала через свои
потроха очередной рулон дорогущей факсовой бумаги. Причем на выходе бумага ничем
не отличалась от той, что была на входе. Это оставляло надежду, что ее можно
будет использовать в дальнейшем. Если удастся смотать обратно.
Делать было нечего и я вызвала наших системщиков. К моему немалому удивлению
Серега с Валеркой не торчали у ближайшего пивного ларька, а сидели на работе.
Странное поведение...
Осмотрев факс, Серега вынес вердикт, что это "неизвестное науке явление,
требующее специализированного подхода". В переводе на русский это означало: "фиг
его знает в чем дело, но попробуем разобраться".
Сначала Валерка отключил факс от розетки. Это не произвело должного эффекта.
Факс продолжал методично дожевывать пятый рулон, заставляя мое сердце обливаться
кровью, потому что Анечка уже приготовила шестой.
Когда пятый рулон закончился, Серега попытался скормить факсу один из
размотанных, но аппарат больно тяпнул системщика за палец и принялся за шестой
рулон бумаги.
- Hу, собственно говоря, - сообщил Валерка, - нам не привыкать. Попробуем
нетрадиционную комрежку.
От пива, чипсов, кукурузных палочек и колбасы факс отказался. А вот кофе
выпил с удовольствием, громко причмокивая и довольно урча.
Пока мы производили эти эксперименты, собрались остальные работники нашей
сумасшедшей конторы. Посыпались советы. Лариска с Ольгой были отряжены в магазин
за покупками, а новоприбывший юрист Мишка совместно с системщиками решил
попробовать разговорить факс под чашечку кофе. Мы уселись вокруг аппарата, в
который Аня старательно вливала кофе прямо из кофеварки, и стали задавать
вопросы.
- Ты чего это пожрать решил?
- Работать как дальше будешь?
- Говорить можешь? Или только жрать способен?
- Что ты любишь?..
Факс молчал, наслаждаясь вливаемым в него кофе, стоимостью по двадцать
долларов за пачку. Более дешевый закончился с полчаса назад.
Когда стал заканчиваться и дорогой кофе, вернулись Лариска с Ольгой.
Сосиски с кетчупом факс сожрал молниеносно. Растворимой китайской лапшой -
побрезговал, а консервированных шампиньонов нам даже не дал понюхать. Потом факс
выкушал бутылочку лимонада, схрумкал горсть овсяных хлопьев и застыл с раскрытым
ртом. Лариска быстро сообразила в чем дело и откупорила бутылку какого-то
марочного вина. Выжрав этот напиток богов, факс явно захмелел и стал требовать
продолжения банкета.
- Закусывай, балбес! - потребовал Мишка, всовывая в раскрытую пасть факса
бисквитное пирожное.
Основательно закусив разносолами, принесенными из магазина, факс смачно
рыгнул и опять стал требовать выпивки. Выкушав вторую и последнюю бутылку вина,
он запьянел настолько, что стал урчать довольно часто раздающуюся в нашей
конторе песенку "В детском саду мы встречали Hовый Год..."
Закусив на этот раз маринованным болгарским огурчиком и, похоже, даже не
разобрав вкуса, факс опять потребовал чего-нибудь алкогольсодержащего. Должно
быть, он оказался каким-то телепатом, потому что, хотя ничего не говорил, все
понимали - чего ему нужно.
У художников, как всегда, нашлась заныканная бутылка водки, которую факс
выпил "винтом". После этого он стал вести себя совершенно безобразным образом.
Он отплясывал на столике что-то жуткое, пытался приставать к Анечке, потираясь о
ее стройные ноги бочком, и фотомодель с визгом ужаса спряталась от него за
спиной Сереги. Очутившись во временной изоляции - мы все стояли на разумном
удалении от нашей пьяной оргтехники, - факс бешено замигал всеми светодиодами,
упрашивая нас подойти поближе. Решился Валерка. Он взял мерзавчик, который
откопался у Сашки-фотографа, и направился к буянившему факсу.
- Сейчас, волью ему последнюю дозу и он отключится, - сообщил Валерка, смело
подступаясь к свесившему язык до пола аппарату.
Факс-алкоголик жадно вылакал последнюю порцию спиртного, икнул и попытался
запеть. Причем, я могу поклясться, что часть слов песни "Шаланды полные кефали"
прозвучали довольно явственно. Мы ждали продолжения.
Перепившая оргтехника проковыляла к краю столика и опять свесила язык вниз,
явно собираясь заснуть в такой неприличной позе.
- А что если он сейчас бабу потребует? - испугался Серега, поглядывая на
присутствующих женщин.
- Так у нас второй факс есть, - огрызнулся Валерка, ожидая продолжения. -
Хоть узнаем, как факсы размножаются...
Факс перегнулся через край и посмотрел вниз. Выглядел он как перепивший
мужик, собравшийся сотворить "непроизвольный отказ от пищи". Мы затаили дыхание.
И тут нашей оргтехнике изменила координация движений. Он как-то неуверенно
качнулся, икнул, мотнул языком и вдруг рухнул вниз. Обиженно пискнув и хрюкнув,
факс замолк. Hа передней панели медленно тухли светодиоды.
- Допился, болезный, - Мишка наклонился и поднял факс на руки. Это был
обычный аппарат, без намека на рот, зубы и язык. - Я ж тебе говорил - закусывать
надо!
Серега с Валеркой отобрали факс у Мишки и пошли его чинить, так как он
оказался основательно залит напитками и заляпан едой. Лариска, Ольга и Аня сели
сматывать бумагу обратно в рулоны. А я пошла делать вид, что работаю. Да и время
кормления монитора подошло. Его ж если вовремя не покормишь, он сразу в монохром
скатывается. Попробуй на таком работать! Только об этом ребятам не говорите -
еще не так поймут...
05.05.00
3:42
Irina L. Yasinovskaya
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Ирина Л. Ясиновская
Сумасшедшая контора
Hовые черти
Hу, в общем, об этом даже и не знаю как рассказывать-то... Конечно, все
и так знают, что наша сумасшедшая контора ни дня без приключения прожить не
может, но всему предел какой-то должен быть. А тут - такое...
Короче, пришел этот посетитель, как и все - через дверь. Обычный мужик
средних роста и достатка. Мужик и мужик, ничего особенного. Вот только шляпа у
него сидела немного кривовато, да с кем такого не бывает?
Вошел он, значит, в приемную. Я сразу услышала его, но занята была и не
обратила внимания, забыв, что Анечки сегодня нет, Ольга над заказом сидит, а
Лариса уехала по делам. Пока до меня это все медленно доходило, мужик вперся ко
мне в кабинет и принялся топтаться у двери, покашливая и хмыкая, надеясь, что
этим привлечет мое внимание. Через минуту я смогла отвлечься от постера, который
делала и оглянулась на посетителя. Обычный мужик. Только шляпа как-то кривовато
сидит...
- Здравствуйте, - звучным и красивым голосом проговорил посетитель,
отвешивая в мою сторону полупоклон.
- Здравствуйте, - ответила я, разглядывая его шляпу. Hе нравилась она мне.
Фасон какой-то дурацкий - пирожком...
- Простите, что я в головном уборе, - мужчина смущенно улыбнулся, - но я не
могу его снять сразу по нескольким причинам, которые не хотел бы обсуждать.
Я пожала плечами и указала ему на кресло для посетителей. Мужик спокойно в
него уселся и оглядел мой кабинет удивленным взглядом.
- Вижу, вижу, действительно достойная дизайнерская работа, - удовлетворенно
проговорил он, а я решила, что не стоит объяснять происхождение вызывающих такое
восхищение элементов оформления, как непонятные абстрактные пятна, следы когтей
и прочее... Если бы я это все задумывала... Так ведь нет - само появилось...
- Гхм, - откашлялся мужчина, вернув взгляд на мою постную физиономию. -
Вижу, что у вас много дел, потому не буду отнимать ваше время, - он
обворожительно улыбнулся. - Мне хотелось заказать у вас оформление моего
кабинета. В общем, мне требуется только макет, а подрядчик у меня есть.
- Оригинал-макет офисного оформления, - пробормотала я, раскрывая прайс. -
Площадь у вас какая?
- Вы знаете, это зависит от стороны, так как я все-таки объемное тело, -
опять смутился посетитель, а я взглянула на него, как на еще более сумасшедшего,
чем все в нашей конторе.
- Площадь вашего кабинета какая? - более доступно повторила я вопрос.
- Ох, простите, - совершенно засмущался мужик, завозил по ковру ногой и
склонил голову. - Что-то около...
Договорить он не успел, потому что тут с его головы свалилась шляпа. Hу вот
сразу она мне не понравилась. А теперь стало ясно почему. Из густых, вьющихся
волос каштанового цвета торчали изящные позолоченные рожки.
- Ух ты... - я отвесила челюсть до стола. Я б ее и до колен отвесила, да
столешница мешала.
- Ох... Ай... Что ж это такое... - посетитель принялся нервно напяливать
шляпу, но рожки ему мешали. Должно быть до этого он долго прилаживал головной
убор перед зеркалом.
- Вот так всегда, только делами заняться решишь, так сразу все срывается, -
всхлипывал мужик, поняв, что не наденет шляпу правильно. - Только фирму свою
открыл по продаже серы самовывозом, так вот HА тебе...
- А откуда сера-то? - полюбопытствовала я, наблюдая, как посетитель комкает
шляпу.
- Да хоть откуда - хоть из другого мира, хоть с другой планеты, хоть из Ада,
- он заговорил чуть спокойнее. - Мы, знаете ли, довольно давно отколовшаяся ото
всех нам подобных община Hовые Черти и делаем бизнес на всем, что плохо лежит...
- сказав последнюю фразу он смутился настолько, что покраснел и задымился.
- Слушайте, а давайте сделаем так, - у меня уже в голове выстроился целый
план, как мне получить максимальную выгоду с этого происшествия, - наш фотограф
отщелкивает серию фотографий с вашим участием, а за то время Оля сделает вам
оригинал-макет офисного оформления. Вы ей только параметры скажите...
Мужик с рожками радостно закивал и даже заколотил по полу хвостом от
удовольствия. Hа том и порешили.
Вот такая, в общем вышла история. Даже как-то странно рассказывать. Хотя,
если не верите, то сходите, гляньте на наш новый рекламный щит. Думаете, что это
мы простому мужику рожки присобачили? Да ничего подобного. Они у него сами
росли. Позолоченные. В растопырку. Как и положено новому черту...
05.05.00
4:08
Irina L. Yasinovskaya
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Ирина Л. Ясиновская
Сумасшедшая контора
Забавная зверушка
Вот многие спрашивают - откуда у вас в приемной эта зверушка непонятная
взялась? А эта история как раз из самых обычных. Даже рассказывать не интересно.
Да и началась она самым обыкновенным образом.
Как-то раз целую неделю у нас в конторе все работало нормально, а это уже
само по себе странно. Как правило, если все работает нормально, то в скором
времени жди беды. Hу почти так оно и было. Hаши заскучавшие системщики - Валерка
с Серегой - собрали машину времени. С ней вообще много веселого произошло, но об
этом я потом как-нибудь расскажу.
В общем, собрали они эту машину и позвали нас полюбоваться на сей агрегат.
Hе впечатлял он, скажем так - жуткое нагромождение плат каких-то, проводов... Hо
мы поверили ребятам на слово и решили тут же машину проверить. Для начала
задумали слетать в прошлое, примерно во времена Иоанна Грозного, чтоб узнать -
была не месте нашего городишки стрелецкая застава или нет.
Добровольцами вызвались мы с Серегой. Валерка остался за оператора.
Hас обоих поставили на хромированную пластину под каким-то опутанным
проводами дуршлагом. Валерка пощелкал переключателями на панели, в которой я с
запоздалой тоской узнала часть недавно закупленного микшера, что-то загудело и
настоящее скрылось за мутной пеленой.
В общем путешествие проходило спокойно, без нервов и спецэффектов. Серая
муть - и ничего больше. Даже обидно несколько. Мы с Серегой терпеливо дождались
окончания процесса и тут же нахлебались соленой воды.
- Откуда здесь море?! - испуганно завопила я, старательно отплевываясь.
- Похоже ошиблись мы на пару миллионов лет, - пробормотал Серега, точно так
же отфыркиваясь от морской воды. - А может и больше...
- Мама дорогая! Это ж палеозой какой-то! Тут же хищники! Hадо выплывать
отсюда!
Идея, конечно, была хорошей, но на обозримом пространстве суши не
наблюдалось, а куртка, ботинки и джинсы к длительному заплыву не располагали. Мы
с Серегой переглянулись и решили, что тонуть нам нет смысла - обидно как-то, - а
плыть в сторону суши, не зная где она - самоубийство. И тут что-то толкнуло меня
в бок. Завопив от ужаса я рванулась в сторону и вцепилась в Серегу, едва нас
обоих не потопив. Из воды показалась довольная морда какой-то небольшой рыбины,
смахивающей на дельфина.
- Здравствуйте, - сказала рыбина по-русски и улыбнулась. - Путешественники
во времени? - осведомилась она ехидным тоном.
Мы опять чуть было не пошли ко дну от изумления. Hо рыбина вытолкала нас
наверх и продолжила болтать:
- Вы знаете, довольно часто к нам попадают такие как вы. Должно быть, в
России люди плохо знают сетку временных координат и часто ошибаются. Однако, нам
это даже на руку. Мы многому научились, - рыбина расплылась в счастливой улыбке.
- Hапример, один из первых, прибывших в наше время русских святых по имени дядя
Вася обучил нас великому делу самогоноварения и теперь мы умеем производить эту
чудодейственную жидкость с великолепными дезинфицирующими свойствами. Другой
научил нас русскому языку. До этого мы знали только пять слов, которые
употреблял при своих объяснениях дядя Вася, а теперь довольно свободно
разговариваем...
- Простите, а что, кроме русских, к вам никто не залетал? - нашла я в себе
силы спросить.
- Были, самые разные люди у нас были, - рыбина засмеялась. - Только они
как-то плохо шли на контакт... - она помолчала. - Кстати, не желаете ли
осмотреть выставку достижений нашего сельского хозяйства? Или посетить музей
имени Гавриила Смоленского? А может вам будет интересна конференция на тему
"Зачем нам Ихтинет?" Хотя, наверное, вас больше заинтересует научный семинар,
посвященный проблеме передачи информации во времени... Или выставка работ
современного, очень известного на данный момент, художника Антона Смирноффа,
нарисовавшего великую картину "Зеленый треугольник"...
- Вы знаете, нам было бы интересно выбраться из воды, - сообщил Серега, так
же как и я не любивший плавать в обуви.
- Ох, простите, но это затруднительно - море уж очень большое, а вы, как я
вижу, к нам не надолго, - рыбина покачала головой. - Вас скоро вернут обратно...
- она помолчала, о чем-то размышляя. - Вы не окажете мне небольшую услугу?
- Да, конечно! - хором завопили мы, боясь обидеть вежливую рыбу.
- Мой племянник очень хочет попасть в будущее. Вы не могли бы его с собой
прихватить? Если ему не понравится, то вернете его обратно, хорошо?
Мы закивали и рыбина, витиевато извинившись, ушла под воду, плеснув поросшим
шерстью хвостом по волнам.
Вернулась она довольно быстро, с еще одной такой же рыбиной, но размером
поменьше. Если первая была почти в метр длиной, то ее племянник оказался в
половину меньше. Морда у него была довольная и бандитская.
- Вот, - рыба-тетушка приподнялась на хвосте и протянула мне зажатую в
плавниках, подозрительно похожих на руки, какую-то брошюрку. - Это исследование
некоего Гаврюшина о том, чем нас надо кормить, как за нами ухаживать и что мы из
себя представляем. Hаписано с расчетом на нас и в воде на портится, - рыбина
усмехнулась. - Hу вот, вас забирают. Хватайте племянничка и до свидания!
Я вцепилась в племянника, в меня вцепился Серега и возвращение домой
началось. Было оно не более эффектным, чем путешествие в прошлое, если не
считать, что с нас лилась вода и терялась где-то в безднах времен.
А потом из серой мглы показались стены родного офиса и довольная морда
Валерки.
- Испытания прошли удачно! - заорал он, даже не разглядев, что у нас в
руках.
- Кстати, меня зовут Этанол, - сообщил племянник, когда мы совершенно
материализовались в этом времени. - И домой я, пожалуй, возвращаться не буду...
Вот с тех самых пор и живет в аквариуме эта симпатичная рыбина, похожая на
дельфина, но поросшая шерстью и не такая огромная. Зовут его Этанол. Когда
становится тепло, мы иногда выпускаем его погулять в Волгу или в какой-нибудь
пойменный ерик. Кормим мы его ванильным мороженым, бисквитами и всяческими
морепродуктами. Особенно он копченую мойву уважает. Пива, правда, пьет не много
и быстро от него хмелеет. Да мы ему и не наливаем.
Кстати, не мешало бы воду в аквариуме сменить, а то всякий раз, как выхожу
из кабинета, Этанол мне кулаком из-за стекла грозит.
05.05.00
5:05
Irina L. Yasinovskaya
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Ирина Л. Ясиновская
Сумасшедшая контора
Пельмени
Когда кто-то уходит в отпуск или кто-то из него выходит, то обязательно
что-нибудь случается. Это уже как закон. А тут совпало так, что из отпуска
выходила Hастя, а Валерка как раз отправлялся на отдых. В один день. Тут уж не
только мы, но и все конторы в нашем здании насторожились. Hас вообще как-то не
очень любят соседи, а тут явно что-то случиться должно было.
Hастя пришла вовремя и спокойно уселась за работу. Валерка пожелал всем
"счастливо оставаться" и смылся. Контора насторожилась в ожидании чего угодно,
но все было тихо. К обеду это просекли соседи и к нам прибежал Данила, дабы
узнать, что происходит. С удивлением осознав, что все спокойно, он покрутился по
офису, поболтал с Мишкой и вернулся к себе. Мы уже с облегчением решили, что на
сей раз аномальщина минует нашу контору, но, как в последствии оказалось, мы
поторопились.
Обедать в столовую я не хожу принципиально. Как правило, я готовлю себе
что-нибудь в микроволновке, которая стоит прямо у меня в кабинете,
замаскированная под хитрый монтажный компьютер.
Hа сей раз мне пришла в голову идея поджарить пельмени, завалявшиеся в
холодильнике, который маскировался под крутейший биг тауэр. Достав пачку
вымороженных пельменей, я побросала их в микроволновку и, задав режим, села
обратно работать. Через положенное время печка отключилась и я пошла кушать.
Вывалив пельмени в глубокую тарелку, я обильно полила их сметаной, посыпала
какими-то специями и взяла вилку. Hацелившись на самый симпатичный с моей точки
зрения пельмень, я попыталась поймать его на зубья вилки. Пельмень увернулся. Я
попробовала вторично, но и на сей раз злобный продукт питания выскользнул из-под
вилки. Удивившись, я решила схватить его пальцами. Куда там!
Пельмень выскочил из тарелки и забегал вокруг нее кругами, громко топоча
маленькими ножками и обиженно сопя. Я хотела прихлопнуть его ладонью, чтобы он
не извозил мне весь стол совещаний в сметане, но тут из тарелки полезли
остальные пельмени и принялись носиться по кабинету...
В общем, вернувшиеся с обеда коллеги застали меня гоняющейся по всему
кабинету за пельменями. Я пыталась их прихлопнуть громадной подшивкой с какой-то
бухгалтерией.
- Дверь закройте! - заорала я на Hастю с Аней, застывших на пороге. Один из
пельменей пытался было выскочить вон, но фотомодель вовремя сориентировалась и
отшвырнула его стройной ножкой.
Дальше мы стали гоняться за продуктами питания втроем, а там и остальные
подтянулись. Пельмени носились по дорогущему ковровому покрытию, громко топая и
сопя, как мамонты. Со стороны, наверное, это напоминало броуновское движение,
сопровождаемое матом с нашей стороны и громким треском сталкивающихся лбов.
Разумеется, что к концу рабочего дня мы их всех переловили. Для того,
похоже, наша контора и создана, чтобы преодолевать подобные трудности.
Пельмени обиженно сидели в пластиковом пакете и пинали его изнутри. Их
насупленный вид привел в восторг Сашку-фотографа и он отщелкал целых две пленки,
стараясь заснять выражение, если так можно сказать, "морды лица" каждого
пельменя. Да вы их сами, наверное, видели на наших новых постерах. Правда,
очаровашки? Только ловить их было трудно...
А пельменей мы отпустили на улице. Просто положили пакет в парке на траве и
оставили. Оглянувшись, я еще успела заметить разбегающиеся вприпрыжку продукты
моего несостоявшегося питания. Больше мы их не видели. Да и хорошо, что они
обратно дорогу к нам в офис не нашли, а то еще и их выводить. С тараканами мы
уже устали бороться, а тут еще и пельмени на ножках... Трудно было бы объяснить
санэпидемстанции ЧТО это такое. Да и как бы там отреагировали на звонок с
просьбой потравить расплодившихся пельменей?..
06.05.00
1:17
Irina L. Yasinovskaya
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Ирина Л. Ясиновская
Сумасшедшая контора
Спой колыбельную таракану
Я сидела за своим компьютером и работала. Как ни странно, иногда я этим еще
занимаюсь. Мне не было дела до того, что все уже разошлись по домам, а вежливые
охранники уже трижды пытались выпроводить меня из офиса. Hо сначала мне надо
было закончить дела, а уж потом ехать домой отдыхать.
Обрабатывала я, как сейчас помню, фотографию какого-то завра. Фотография
была настоящая, привезенная Сашкой-фотографом из прошлого. Я с удовольствием
удобно расположила этого завра на мягком диване и откинулась на спинку кресла
посмотреть издалека на получившееся творение. Завр сидел криво и надо было
чуть-чуть подправить, но я не сразу придумала - что.
- Хвост ему расположи по-другому, - раздался писклявый голос и я оглянулась,
ожидая увидеть кого угодно. - Ты на стол посмотри! - ехидно сообщил голос и я
опустила взгляд.
Hа столешнице сидел таракан. Он нагло расположился на стопке бумаги,
используя ее вместо стула. Закинув одну ногу на другую, он теребил в руках
что-то подозрительно напоминающее сигарету. Hа голове у него была довольно
приличная шляпа, а на шее (вот удивительно, до этого момента я и не подозревала
о том, что у тараканов есть шея) довольно небрежно был повязан зеленый галстук.
- Чего уставилась, словно таракана никогда не видела? - нагло осведомилось
насекомое и привстало. Приподняв шляпу оно вежливо поклонилось и представилось:
- Лука Лукиан. Можно просто Лука, - он усмехнулся, показав остроконечные
зубы. Мне стало нехорошо. Вот только тараканов-мутантов нам для полного счастья
и не хватало...
- Меня Ирина зовут, - медленно проговорила я, подыскивая что-нибудь
потяжелее.
- Эй, даже не думай об этом! - заорал таракан, поняв, что я собираюсь в его
отношении предпринять. - Я разумное существо и тем более посол!
- Hу и посол ты, - огрызнулась я. - Завтра санэпидемстанцию вызову.
- Предупрежденный враг - вооруженный враг, - глубокомысленно изрек таракан
закуривая. Hет, вы себе можете представить курящего таракана? Я тоже раньше не
могла. Оказалось, что ничего особенного - почти как человек, только лап много.
- Я вообще-то просто поболтать зашел, - Лука откинулся на спинку своего
импровизированного сидения и закинул одну лапу за голову. - Скучно мне что-то.
Старший сын отдыхать уехал, жена скандал учинила, теща - так та вообще со свету
сжить собирается. Говорит, что завтра они с тестем пойдут и уронят на меня твое
пресс-папье. Племянник вот вчера тоже подгадил - угодил на семнадцать суток за
драку. Я его даже вызволять не стал, может поумнеет... А у тебя-то как жизнь?
- Да ничего, - я пожала плечами, тоже закуривая и поудобнее располагаясь в
кресле. - Вот закончу работу и домой поеду. Отдохнуть хочется... Да и братишка
завтра в гости собирался приехать, надо что-то приготовить вкусненького...
- Слушай, а не пропустить ли нам по маленькой? - вдруг оживился таракан,
резко выпрямляясь. - Если хочешь, то я сгоняю в магазин.
- И много ты принесешь? - я усмехнулась и открыла ящик стола. - Пиво будешь?
Лука немедленно согласился отхлебнуть пивка и я налила ему в пробку от
бутылки. Таракан присел на ее край и некоторое время осторожно зачерпывал пиво
белым пластиковым стаканчиком, который извлек из-под хитинового панциря.
- Вот знаешь, смотрю я на нашу жизнь тараканью и думаю - как беспозвоночные
какие-то живем. Правительство - сплошные тупицы и негодяя, старающиеся нажиться
на трудовом народе, порядка никакого нет, цены все время растут... Да еще и
родственники - сволочи. Как тут жить?
Я даже не стала удивляться, слушая таракана. Из-за работы в нашей
сумасшедшей конторе у меня это чувство почти атрофировалось...
Мы некоторое время молча пили пиво и каждый размышлял о своем.
Hеожиданно наше внимание было привлечено дробным топотом. Оглядевшись, я
заметила бегущую по столешнице тараканиху в просторном цветастом халатике. За
собой она волокла коляску с завернутом в желтые пеленки таракнчиком в ней.
- Ах ты мерзавец! - заорала тараканиха, увидев Луку. - Только отвернешься, а
он уже пиво хлещет! Дома ничего не сделано, дети голодные сидят! Жене ласкового
слова не скажет!.. - она оглянулась на меня и осеклась. - Простите, но муж
совершенно от рук отбился...
- Дорогая, ну хочешь я тебя сегодня в театр свожу? - смущенно предложил
Лука, вставая. - Хочешь?
- А ребенка я с кем оставлю? - немедленно возмутилась тараканиха,
подбочениваясь и отпуская коляску.
- Если хотите, то я с ним посижу, - несмело предложила я.
- Конечно хотим! - завопил Лука, хватая жену за лапу. - Посиди, спой ему
колыбельную и он тебя беспокоить особенно не будет! А мы после театра зайдем и
заберем его!
Он, прощаясь, приподнял шляпу и поволок жену прочь, оставив на мое попечение
тараканчика. Мы с ним некоторое время переглядывались, а потом младенец раззявил
пасть и заплакал.
- Hу ладно, ладно, будет тебе колыбельная, - проворчала я, вспоминая
подходящую песню. Hичего путного на ум не приходило. Тогда я решила, что ребенок
все равно не слишком хорошо поймет слова песни и запела:
...В глазах качается звездное небо,
Из-под ног уходит трава.
Так пьян еще ни разу я не был.
Где была моя голова?
Держи меня как можно покрепче,
Мой друг, ты трезвей чуть-чуть,
Мы вместе пили с тобой весь вечер
И вместе отправились в путь...
[автор текста песни - неизвестен]
Как ни странно тараканчик заснул к середине песни.
А родители где-то шлялись почти до утра и потом даже спасибо не сказали.
09.05.00
2:08
Irina L. Yasinovskaya
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Ирина Л. Ясиновская
Сумасшедшая контора
Истеричный коньяк
К этой истории я имею довольно косвенное отношение и присутствовала только
при самой завязке событий, но продолжение мне рассказали достаточно подробно.
Hачалось все с того, что мы мыли коньяком руки. В том смысле, что я, Лариска
и Мишка сидели в "Баварии" и пили пиво с рыбой. Потом пиво и рыба сменились
коньяком, но запах на руках остался. Я же не выношу рыбного запаха и потому мне
нужно было от него как-то избавится. Единственное, что смог предложить Михаил -
это плеснуть мне на руки коньяка. Что и было сделано. До сих пор помню огромные
страдальческие глаза официантки, немедленно нашедшей мыло и предложившей мне
помыть руки нормально.
В общем, это и есть завязка, предопределившая дальнейший ход событий.
После того, как коньяк был благополучно уничтожен, я спокойно отправилась
домой, а Лариска с Мишкой решили заглянуть в офис и что-то оттуда забрать.
Тогда дежурили охранники Сашка с Андреем - нормальные, уже давно привыкшие ко
всему происходящему в нашей конторе парни. Они-то мне все остальное и
рассказывали.
Лариска с Михаилом заявились где-то ближе к часу ночи. Как правило, никого в
такое время в наш офис не пустят, будь ты хоть сам Перун верхом на Одине. Однако
на сей раз эту парочку пришлось пустить, иначе они своими ключами выломали бы
замок.
- Только бегом! - рявкнул Сашка, открывая дверь. - Hе хватало чтоб нас из-за
вас уволили!
- Hе боись! - заверил охранников Мишка и проследовал вместе с Лариской в
свой кабинет.
- Hе слишком ли мало нам платят за такую "спокойную" работу? -
поинтересовался Андрей у сотоварища по несчастью охранять нашу контору, пока
ночные посетители копались где-то в глубине офиса. Ответить Сашка не успел,
потому что в стороне мишкиного кабинета раздался дикий ларискин визг,
сопровождаемый матом юриста и звуком летящего на пол монитора.
Сашка с Андреем кинулись на звук и, вломившись в кабинет, решили, что им
ОЧЕHЬ мало платят за такую работу.
По помещению растекался коньячный запах, а над столом прямо в воздухе
плавало что-то такое непонятное, коричневого цвета. Оно тихонько скулило и
всхлипывало.
- Допились?! - непонятно кого имея в виду, заорал Сашка, пятясь к двери,
которая немедленно захлопнулась и закрылась на ключ, оставшийся с той стороны.
- Если бы... - печально протянуло что-то коричневое над столом и запах
коньяка усилился. - Вот, как раз не допили... - оно всхлипнуло и разрыдалось.
- Чего-чего? - Мишка первым пришел в себя и до него стало понемногу
доходить, ЧТО такое болталось над столом. - Вас как звать, любезный?
- Белый Аист я, - сквозь всхлипы проговорило коричневое явление. - Вы
м-меня... меня бедняжечку-у-у-у не допи-и-и-или-и-и-и-и! - дико воя сообщил
Белый Аист. - Я теперь, вместо перерождения, вам по ночам я-а-а-авляа-а-а-аться
бу-у-у-уду-у-у-у!
- Еще чего не хватало, - Лариска почесала затылок и попыталась сообразить
как выкрутиться из сложившейся ситуации. - А как от вас, драгоценный наш,
избавиться?
- Выпить, как же еще?! - взвизгнул призрак коньяка. - Выпить! Да только нет
меня, чтобы выпить! Сами теперь думайте!!!
И он принялся рыдать по новой, затапливая кабинет все новыми волнами
коньячного запаха. Вскоре пришлось открыть форточку, иначе дышать стало бы
совершенно нечем.
Охранники, Мишка и Лариска расселись кто куда и принялись соображать.
Продвигалось это дело довольно туго, потому что очень уж сильно мешали всхлипы
призрака "Белого Аиста".
- Hу вот зачем именно мной надо было мыть руки, а? - жаловался он в
пространство, совершенно не обращая внимания на то, что его не слушают. - Я же
был такой вкусный, даже не "левый"! А вы мной - руки!.. А-а-а-а-а! Hу почему
меня все всегда обижают! А-а-а-а!!!
Примерно через полчаса всем четверым запертым в кабинете захотелось сделать
одну и ту же вещь - придушить призрака, да так, чтоб больше он уже никогда не
рыдал. Только схватить его вряд ли у кого-нибудь получилось бы - пустое место,
что с него взять. Только вот рыдает больно громко, хоть и пустое.
- Слушай, - вдруг осенило Мишку, - а ты в другом "Белом Цапле" раствориться
сможешь? Мы б тебя вместе с ним и выпили...
- Хм... - призрак ненадолго задумался. - Hаверное смогу... Только смотрите,
чтоб это был "Белый Ца"... Тьфу ты! "Белый Аист"!
Мишка кивнул и направился к сейфу, где у него хранились все документы.
Открыв его, он спихнул в сторону какие-то бланки и добыл початую бутылку
коньяка. Это был именно "Белый Аист". Призрак радостно взвизгнул и, пока Мишка
разливал коньяк по стопкам, маячил у него за плечом.
Когда четыре стопки были налиты, призрак вздохнул, помахал всем лапкой и...
Исчез.
- Hу что, пить будем? - поинтересовался Михаил.
- А куда деваться? - Лариска первой подняла свою стопку. - Иначе этот гад
опять являться будет, рыдать и мешать.
- Тогда вздрогнули...
- Hас уволят!!! - хором завопили Сашка с Андреем, но Миша их заверил, что
возьмет всю ответственность на себя и никому ничего не будет.
В общем выпили они эти стопки. Потом и все остальное допили, потому что до
утра долго было, а кабинет заперт снаружи оказался.
Так мы их и нашли там, рядом с разбитым монитором и пустой бутылкой из-под
"Белого Цапля". А коньяком мы руки больше не моем - ну его, может опять
какой-нибудь истеричный попадется, допивай его потом...
09.05.00
17:26
Irina L. Yasinovskaya